T

Interprete como quiser.

Chuva

É necessário um divisor de águas aqui:

















































































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Chuva

É necessário um divisor de águas aqui:

















































































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Cabeça-Quebrada

Hoje uma pêra que carreguei na mochila ficou podre.

Se não houvesse a ação do tempo, a pêra nunca apodreceria. Mas também, ela nunca nasceria.

Se não houvesse o atrito com o ar, bastaria um leve empurrão para um carro andar sem gastar combustível nem energia.. continuaria na inércia.
mas se não houvesse o atrito (com o chão) não haveria impulso inicial.

Tudo leva a crer que os defeitos naturais precisam existir. Logo, eles servem pra algo. De acordo com o Larousse Cultural Vs. 1992, Defeito é 1.Imperfeição.
Mas se não fosse a imperfeição nada funcionaria.

Errar, se enganar, roubar, cometer crimes é uma imperfeição.

Ainda bem que nós humanos, somos perfeitamente imperfeitos.

Aladin

O Pensamento é Lobo do Homem.


E



O Pensamento é a Alma do Negócio.

Estabilidade

Estabilidade

É a única palavra que eu consegui escrever neste post, depois de ter apagado milhões milhões milhões de vezes.

Tudo que eu tentei escrever dizia algo sobre ser estável, sobre o que a sociedade espera e sobre a garantia da não existência de Deus (e não o contrário).

Mas eu apaguei, apaguei e apaguei. Porque parece em vão discutir se estou no caminho certo.

Porque sempre vou estar.
Mas quero ir num certo melhor ainda.

Eu queria ter gasto mais tempo com a minha guitarra hoje.
Queria ter trabalhado melhor.
Ter estudado mais.
Ter malhado com mais vontade.
Ter conversado mais com a minha mãe.
E ter cansado daquele jeito legal, com um desmaio na cama de satisfação.

Bom que amanhã dá pra tentar de novo,



Estabilidade.........

Bonsai Desarmonioso

Em alguns momentos de sua vida você pode querer criar uma árvore do tipo Bonsai desarmonioso.

Em alguns momentos um Bonsai Desarmonioso cai bem numa decoração. Como por exemplo, no caso da sua tv estar desalinhada, o som estiver em um local impropício, os cabos estiverem confusos dentro do seu quarto.

Nesse caso, um Bonsai Desarmonioso - isto é, com folhas desproporcionais ao caule e de cor bizarra - pode cair muito melhor do que um Bonsai saudável.

Se você achou que só um ser especial - do tipo .... um japonês que usa óculos - poderia fazer um Bonsai, quanto mais um Bonsai desarmonioso você estava enganado. Basta seguir os passos:

Escolha uma árvore bem tropical. Uma macieira, uma jaqueira ou mesmo uma Gravioleira são ótimas pedidas. Após o nascimento da árvore tropical, coloque-a numa campânula rapidamente. Pois caso você tenha gatos, eles a destruirão em pouco tempo. Gatos não gostam de coisas desarmoniosas.

Para quem não sabe , Campânula pode ser definida como um sino ao contrário feito de vidro (ou cristal não liquido) que serve para proteger bonsais desarmoniosos.

Para confundir os seus gatos, cole uma foto de um Bonsai Harmonioso sobre um dos lados da Campânula (gatos em geral são burros e vêem em duas dimensões apenas).

Feito isso, parafuse a campânula (com o Bonsai dentro) no seu criado mudo. Isso evitará que seu Bonsai se suicide.

Mas mesmo Bonsais Desarmoniosos precisam de sol. Por essa razão, coloque o seu criado mudo sobre a janela do seu quarto. Como os seus gatos sobem muito na janela, podem acabar derrubando o criado-mudo, matando o Bonsai, eles próprios e tornando o criado-mudo morto.

Para evitar essa pequena catástrofe (imensa se não fosse Bonsai) amarre o seu criado mudo com cordas que saem pela janela e vão até o teto do seu prédio. (Bonsais Desarmoniosos são melhores para apartamentos).

Como você está mudando a estrutura do prédio você terá que comprar cordas para todos os apartamentos e instalá-las de graça para que os vizinhos não briguem com você. É um projeto arrojado e de certa forma , desarmonioso.

O criado mudo ficará pendurado como uma gangorra.

Para aumentar a desarmonia você pode experimentar pendurar o criado-mudo em um ângulo de 87 graus a Leste, causando um efeito bem estranho, completando assim um estado caótico no seu quarto.

Lembre-se de fechar a janela a noite. E nunca abra a Campânula. Bonsais Desarmoniosos não resistem ao vento ou a pedras de vizinhos insatisfeitos.

Na figura você vê um grande exemplo da Árvore da espécie Chimpanzé-Reumático-Limoeiros-Verdes.

Rotiiiiiiina

Rotina é ruim, quando começa a tirar brilho das coisas.
Algumas rotinas são legais. Dão prazer.

Rotinas são difíceis de serem detectadas porque tiram o brilho aos poucos até deixar as coisas amenas, indiferentes.

Por exemplo: Uma pessoa rica de negócios não vê a menor graça em andar de avião (provavelmente) porque anda muito de avião pra lá e pra cá. É uma rotina. Essa rotina tirou o brilho do evento "andar de avião".

Já eu, reles mortal pobre que ri de qualquer coisa vê no evento "voar de avião" uma coisa do outro mundo (bom... talvez desse. só se fosse foguete né) uma coisa desse mundo mas muito doida! E que merece festa, merce preparo psicológico no dia anterior, merece imaginação sobre quais fotos serão tiradas da janelinha etc etc etc.

Já o rico, quando me vir no avião ao lado dele vai dizer: "PF! Parece que não teve infância".

Exemplo 2: Mar não tem (a mesma) graça pra quem mora na praia. Beira do mar é que nem qualquer calçada da rua.

Já eu reles mortal pobre que ri de qualquer ondinha vê no local "praia" um mar de rosas!

Existem inúmeros outros exemplos. Crítico de cinema fica insensível, acha a maiore dos filmes clichê , boring, enjoado, batido, sem graça, pois acha padrão em todo filme comparando com outro filme que ja viu.

Moral da história: Eu não quero ser nada exatamente.

Nem crítico, nem praieiro, nem rico, nem advogado, nem músico, nem dono de bar, nem dono de parque de diversão, nem escritor de 243 livros, nem posteiro diário e...

humn.
Até daqui a 4 semanas!

Projetos Fracassados

Todos nós temos projetos que são um fiasco em nossa vida.
Aí vai uma lista de alguns projetos que fracassaram recentemente na minha vida.

1.
Nome do Projeto:Interfone Rústico para Quarto
Duração Estimada: 1 dia
Duração Real: 7 anos
Status: Fracassou
Sinopse:
Foi um dos projetos (fracassados) que mais durou. Sua especificação era criar um interfone capaz de possibilitar a comunicação entre duas partes: A cozinha e o Quarto. Os recursos demandados pelo projeto eram poucos e consequentemente, caso não fracassado, teria um custo muito baixo.
O interfone consistiria em uma pedra pesada barulhenta amarrada a uma cordinha fina e quase invisível que saíria pela janela do quarto, desceria pela varanda e entraria pela janela da cozinha no andar de baixo. O seu funcionamento consistiria em puxar a cordinha e derrubar a pedra pesada barulhenta no segundo andar causando um estrondoso barulho assustador informando: "A bóia está na mesa". A tonalidade e a intensidade do barulho estrondoso assustador aterrorizante, no entanto, seria definida em tempo de execução, afinal: o estudo dos elementos constituintes da pedra pesada barulhenta para posterior análise do seu comportamento em contato com o chão não estava incluído no orçamento do projeto.

Motivo do Fracasso: Preguiça e Impedimento.
Motivo do Impedimento: Mudança de residência.

2.
Nome do Projeto:Estatísticas do Elevador
Duração Estimada:15 anos
Duração Real: 30 segundos
Status:Fracassou
Sinopse:
Tratava-se de gerar estatísticas diárias sobre o tempo gasto no processo:

-Chamar elevador
-Esperar elevador
-Descer do 9o. ao Térreo no elevador
-Sair do elevador

do Elevador Otis do Prédio da Telemar que tem uma mulher que fala.

O tempo gasto era cronometrado, incluido num banco de dados e disponibilizado para consultas super complexas via web como: horário pico de maior demora, comparação entre utilização do elevador as 7 da manhã ou as 7 da noite, comparação do uso do elevador no Natal ou no Dia do Trabalho, número médio de andares em que o elevador parou durante a descida em um dado horário , dado dia da semana, dado ano, dada década,etc - uma vez que as estatísticas seriam feitas por pelo menos 15 anos.

Motivo do Fracasso: Falta de recursos (Não tenho um cronômetro)

3.
Nome do Projeto:Biblioteca de Coisas
Duração Estimada: 1 mês
Duração Real:3 anos
Sinopse:
Criar um banco de dados com interface e implementação em Java sobre tudo. Tudo que esteja no quarto. Seu objetivo era possibilitar consultas sobre onde tudo está em dado momento. Qual a hierarquia entre todas as coisas e tudo, qual a relação entre tudo e seus descendentes, etc.
Um exemplo de requisição ao programa seria:
INPUT:Chave
OUTPUT: Objeto que abre portas situado atualmente no armário terceira gaveta da direita pra esquerda. Está relacionado com chaveiro, porta. Foi perdido ontem e achado hoje. Deseja ver característica dos objetos relacionados?

Motivo do Fracasso: O Mundo possui uma hierarquia incrivelmente complexa de ser codificada.

1 2 3

Teste

Irc

Atenção:

Interrompemos a programação normal deste sítio.

Fim da interrupção.

http://homemdosaco.blogspot.com

A Pipa do Vovô

Me pergunto porque carnaval e pizza sejam palavras tão sinônimas. Tão brasileiras.
Por que tudo não poderia acabar em feijoada? Será que na Itália tudo acaba en la mama Pizza?

Você já imaginou um italiano sambando?

Ontem eu queria ter visto o Bono Vox sambando. Dançando um fãnquezinho. Uma coisa bem brasileira.

Eu sou brasileiro, por mais que as circunstâncias boatos e pessoas digam o contrário, mas mesmo não desistindo nunca, as vezes me sinto muito pouco cheio de tudo o que o Brasil significa.

Uma coisa que quero muito fazer é ir a um carnaval no Rio algum dia (quando for funcionário de alguma empresa qualquer) e comer uma pizza enquanto isso.
Lá saberei se existirão vendedores ambulantes do estilo pipoca com isopores que contenham uma fatia da de Pepperoni. Mas com certeza eu vou querer pedir pizza nesse dia.

Ir pra Argentina e dizer que eu sei como é o samba, dizer que sou brasileiro.
Falar que já escutei o Silvio Santos cantar "A pipa do vovô não sobe mais" e coisas bizarras parecidas.

Pra mim carnaval sempre foi sinônimo de praia e da globeleza passando na televisão com musiquinhas de apito. Mas eu nunca comi pizza no carnaval.

Em Pizza mesmo, só acabam meus projetos na empresa que estagio (não, não sou funcionário). E é porisso que tenho que me formar rápido: Para poder ganahar dinheiro e pagar uma ida ao sambódromo, comprar uma pizza. Pois velho eu já estou, a Globeleza já não é aquela mulher que eu conhecia. è uma garotinha mais nova que eu! se não me engano.

Então que eu ganhe dinheiro rápido, antes que a pipa já não mais suba.

SHAZAM!

ou não né, jej.

Obrigado..... te encontro pela vida... té!

Adeus ano novo

Até mais!
Foi um prazer viver com você.
Foi ótimo aguentar até aqui.
Um ano se fecha, um ciclo se fecha.

Um furo da minha orelha se fecha, quando o brinco se perdeu..

É hora de um óculos novo agora.

O ser humano acredita que tudo vai durar. Que tudo se mantém. Que tudo nunca acaba.

Mas somos folhas ao vento, como um outono que termina.
Viramos humus todos os dias. Caímos no buraco e viramos pó.
Viramos água. Viramos lágrima.

Viramos chuva e vivemos.
E viramos sol.

A cada novo ano.
A cada novo ano olho para fotos velhas.
Olho para meu sorriso amarelo que diz: Eu estou tentando mais uma vez.

Olho para as minhas pernas: Tristes,

Que invariavelmente vão se conformar em não correr mais.


Invariavelmente eu vou tentar de novo.
Invariavelmente eu vou chorar que nem um estúpido.
Fechar as cortinas, ficar no silêncio e fazer como um bêbado faz ao colocar o dedo na garganta.
Pensarei no pior e vomitarei lágrimas pra ressaca do vazio acabar.

E aí é que eu viro chuva.
Que eu nasço outra vez.

E nesse momento eu começo a me embebedar da água que chovi novamente.
Pensando que tudo outra vez durará para sempre.

Quando na verdade durará apenas mais um ciclo.
Apenas mais um novo furo que se fechará em minha orelha.

Continuarei escutando tudo a minha volta.
E tentarei, ao dirigir meu carro, dar um sorriso para o sinal vermelho.

Juro que tentarei.
É hora de ir.
É hora de chorar ou rir.


É hora de chover.


Preciso correr, antes que minhas pernas se conformem.
Antes que eu perca meu segundo brinco.
Onde estará ele? Será que já é ele apenas humus?


Adeus ano novo.
Eu já te vejo terminar.
Você vai ser tão rápido e previsível.

E doloroso e bonito.

Estou a sua espera...

Adeus..... adeus........

Show do Pearl Jam

é.. ou será.

Será.. que estou aqui mesmo?
Será que estou ouvindo o que meus ouvidos vêem?
Será que piso onde meus pés encostam?
ou vôo? ou sumo? ou explodo?

Será que alguém está me vendo?
Será que alguém sabe que estou aqui?
Será que fico calado?
Será que aviso?

Será que eu sou mais um?
O que será que será de mim?
Será que serei um homem melhor do que sou?
Será que serei eu?
Ou o homem que todos esperam?
Será que estarei vivo amanhã?

Será que estará frio lá fora?
Nas arquibancadas, lá em casa?
Dentro..

Será que eu sinto frio?
Será que nada mais?

Será que agora vai se repetir?
Será que a repetição está sendo agora?
Será que o Eddie está me vendo?
Eu mal o vejo, a não ser pela tela.

Será que eu me vejo?
Será que eu vou o ver mais alguma vez?
Será que eu vou sentir exatamente isto que sinto agora?
Será que eu algum dia vou pisar novamente neste mesmo centímetro que estou pisando?
Neste mesmo teto que não estou vendo?

Será que vai chover?
Será que alguém está vendo esta lágrima que sai do meu olho agora?
Será que eu vou ser tão bonito quanto aquele solo que aquele homem toca?

Será que eu vou aguentar?
Será que será sério que serei eu pra sempre?
Que morrerei amanha?
Um melhor filho, um milagre da minha mãe?
Será que haverá evolução?
Será que esconderei meu amor, ou que o amor será um estado?
Será que sangro agora? Será que me mato?
Será que serei meu? Será que serei salvo?
Um animal na arca de noé?
Será que serei feito pra voar?

Será que aquela guitarra voará comigo?
Será que você será pra mim? Ou será que não serei pra você?
Será que eu choro mais?
Será que pareço triste ou encardido de felicidade , de humor?
Será que existe uma palavra pra tudo isso?
Será que faço parte deste coro? Sério?

Sério:
Sim, ainda estou vivo.

Obrigado você também.
Nasço com mil perguntas e me vou com duas mil.

Não quero achar respostas.
Quero apenas procurá-las.

O que será que serei?
Por enquanto,
Fui.

REVELAÇÃO!

Hoje eu estksa wvkwjv vojfiavdpavimjpvjiapijfopdsijbvfé
ijvfdapijf bijoerb[qwqj
ewqvqjrewirjpbvjiwqbrpwjirwpfijsfpijdf

OPS! desculpe pessoal. Eu estou tão cansado que comecei a postar, caí no sono e minha cabeça caiu sobre o teclado acabando por digitar algumas palavras em língua ininteligente.

E eu também esqueci do post.
Até mais ver!

Check Down!

Vocês alguma vez já sentiram o dedo do pé pulsando como se uma lambisgóia estivesse querendo sair de dentro dele? E que aí parece que alguém colocou fermento no seu dedo? ele começa a pulsar, tipo daquele jeito que a pálpebra as vezes fica? latejando?

Tá assim agora.
É melhor eu dormir. Meu olho dói. Minhas batatas de perna estão com cãibra. Meus dedos estão viciados, meu pescoço com torcicolo, minha nuca relaxada demais, meu estômago ronca, minha boca está trêmula, meu nariz não sente nada, meus cotovelos estão mudos e não estão doendo, minhas pernas estão dormentes, meus dentes estão rangendo, meu cabelo está caindo, a minha língua só sente 2 gostos diferentes (1 ou 0), meu peito está quase dando leite e meus pés mal se aguentam deitados.

Bom dia.

Vogais Ditongas

Outra coisa que me incomodou hoje - além dos espíritos - foram as vogais em inglês.

Ora pois: Em português uma vogal é um vogal ora! e não um ditongo!
Se não me falha memória (pouco provável) ditongo são duas vogais juntas. E me incomodou bastante perceber (tomara que eu esteja errado) que a única vogal em inglês que não é uma única vogal é a letra E! Pois comprove:

A é |EI|
I é |AI|
O é |OU|
U é |IU|

Não te parece muito estranho - mais do que saber que entrar em coma é o mesmo que morrer com o sangue circulando - que uma vogal, para ser escrita por extenso precise de duas vogais? E mais! que uma vogal seja descrita por duas vogais, sendo que nenhuma delas é ela mesma?????
(vide exemplo do A).

Não entendo!

A única coisa que conseguiu desviar a minha atenção um pouco disso foi me lembrar da única palavra quintonga que eu conheço! (Se é que existe essa palavra) (quintonga! não a que eu vou falar agora)

PIAUIENSE! (duvidou de mim né =P)

Sangue sem cérebro

Minha irmã viu um espírito ontem. Eu não acredito.

Dito isso, na janta, começamos a discutir sobre almas, espíritos e vida após a morte.
E fiquei pensando uma coisa terrível. Uma pessoa que entra em coma só não morreu porque o sangue continuou circulando por suas veias. Mas o cérebro parou. Tudo parou, menos o sangue. Quando uma pessoa volta do coma, ela não se lembra de nada enquanto ela esteve samambaia.

Aí minha mãe disse que não lembra, porque ela não morreu e alma continua no corpo. Mas então está me dizendo que a alma só não saiu do corpo porque o sangue continuou circulando???
Não parece fantasioso?

Logo isso é um indício horrível de que após a morte..... não há nada!
Aí eu virei pra minha irmã e disse:
Como vc fez pra ver os espíritos?????

Feliz é aquele que nada sabe e em tudo acredita.
Ignorância e ingenuidade são o que há! Eu quero.

Porta de mão dupla

Portas giratórias são ótimas. Quer invenção melhor que essa? Nem tem não!
Primeiramente porque ela é a única porta com mão e contra-mão!

Em segundo lugar, elas são divertidas. Digam o que quiserem , mas no caso, o único divertido que existe em bancos são as portas. Credo. Ultimamente tenho ido muito em banco pagar contas. Credo. Porque num existe uns fliperamas, umas camas elásticas ou umas piscinas olímpicas pra gente se divertir enquanto espera na fila hein?

Fila de banco é um grande teste para paciência.

É por isso que tento aproveitar ao máximo as portas que giram. Eu empurro ela, dou umas 7 voltas e meia. Saio na rua de novo e dou mais meia volta nela. Pra alongar a parte legal. Tipo o Chaves.

Quem é que não se lembra do ininéditíssimo episódio de Chaves - em Acapulco, em que o Chaves vai entrar num hotel com o Seu Barriga e ao invés de entrar no hotel, "entra" na rua novamente??

É claro que nem tudo é perfeito. Há pessoas que odeiam essas portas. Pessoas com labirintite por exemplo, não podem ter contas em banco. Ou se não o Wolwerine, pobre animal. Afinal, aquelas portas tem detectores de metal.
(ou detectores de feiura).

Mas sem muitas delongas, como eu ia dizendo, é... , banqueiros não sabem nada de nada de psicologia.

Vai dizer que nunca ficou impaciente quando a porta apitou e travou, porque, supostamente vc tinha uma moeda de 5 centavos no bolso que te barrou?

Seria muito fácil amenizar esse stress causado pelo travamento da porta. Ao invés de soar aquele sinal sonoro horrível que toca quando vc tem metal no bolso, uma caixa de som soltaria uma piada pra amenizar seu stress.

VocÊ adentra o banco:
TRAVA A PORTA
(Voz feminina aveuladada estilo locutora de aeroporto anunciando última chamada):
Você contem metal no bolso. Mas, mudando de assunto: O que é um ponto azul no céu? É um urublue! ha-ha-ha-ha-ha. Por favor, deixe seu metais na gaveta e gire a porta novamente.

Você tira as moedas.
Gira a porta
TRAVa A PORTA
(Voz feminina aveuladada estilo locutora de aeroporto anunciando última chamada) -já te contei aquela última do português que come o próprio cérebro em frente aos canibais?

-JÀ SUA MAQUINA IMBECIL? PORQUE VC NAO COME O SEU? PORQUE NAO TEM NÈ ! HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

-AH! Entendo.. vc gosta de humor negro né. Vamos ver .. e enquanto isso, por favor, deixe seus metais na gaveta e gire a porta novamente.

-VAI TOMAR NO SEU C* MAQUINA DESGRAçADA

-Comando não reconhecido. Mais alguma coisa senhor?

-SIM! VA A MERDA!

-Comando não reconhecido.O senhor já conhece o nosso plano de cheque especial 80 dias?

-EU CONHEçO A SUA MÃe!

-Sou orfã senhor. O senhor por acaso possui uma arma em seu bolso. A propósito, o que é o que é que cai em pé e corre deitado?

-A SUA MÃE!

-Errado senhor. É uma minhoca de para-quedas. O que um boné disse para o outro?

-BOSTA! A PORTA ESTA TRAVADA! TEM COMO LIBERAR NA CONTRAMÂO?

-bonn né? Como senhor? Você não está autorizado a andar na contramão. Segundo a lei
4.333.121 de 1973, você deve..

-AAAAAAAAAAAAAH EU QUERO A MINHA MÃE!!!

-Mas não era a minha? Senhor. Sugiro um psicólogo. Você é uma ameaça para esse banco. Para sua segurança, você ficará preso nesta porta até que os policiais cheguem. Mas enquanto isso posso entretê-lo com o meu banco de dados de piada. Já te contei a da minhoca de para-quedas?

-MAMAAAAAAE!

-Não! Essa é a do joãozinho na escola! Talvez você goste mais das piadas de loiras então. Gostaria de desabafar um pouco senhor?

-AAAAAAAAAAAAAAAAA

QUEBRA A PORTA

-Senhor. Vc não possui senso de humor. Terei que matá-lo. HASTA-LA-VISTA senhor! PUM. De acordo com a lei 4.982.123.123.432 de 1998 eu sou autorizada a matar pessoas alegando legitima defesa. Você era uma ameaça a este banco, por isso você foi morto senhor. Gostaria de ouvir uma piada antes de ser enterrado senhor? Senhor?? .. Quem cala consente. O senhor está calado, logo, por Modus Ponens vc consentiu. Então.. era uma vez um português um engenheiro e um troglodita.. ou seria um poliglota, ou um açougueiro, ou um argentino, ou um joãozinho, ou uma loira ou um ponto ou uma diferença ou a semelhança ou...Você executou uma operação ilegal, pressione F1.

Guarda-Chuva, Pára-brisa E Mão-de-Vaca

A vantagem de usar óculos E morar numa cidade que chove E não gostar de guarda-chuva E andar a pé de óculos E as vezes andar de carro E o seu carro ter quebrado o limpador-de-pára-brisa E ser mão-de-vaca é que não se bate o carro.

OU é melhor ficar em casa assistindo Jogos Mortais Um debaixo das cobertas.

ALARME FALSO

Caindo do Telhado!

subindo no telhado!

Banana canônica

Dentre os meus medos universais está:

Ficar preso numa sauna ligada, quando a porta de ferro emperra.

Eu nunca fico tranquilo dentro de uma sauna porque tenho medo da porta não abrir mais. Enquanto estou lá dentro, eu fico pensando em possíveis planos que aplicaria caso alguém me trancasse lá dentro. Fico pensando o que eu colocaria no cano de onde sai aquele vapor todo.

Banana nela
Colocaria uma banana. É simples. Da próxima vez que vc for a sauna, leve uma banana (favor ler isto com a mente igual a que escrevo, ou seja, ingênua, por favor) na mão e fique sossegado. Caso alguém te prenda na sauna (pessoa mau, não adicione ela no orkut) coloque a banana no cano da sauna e pronto! Estará a salvo!

Afinal de contas, se uma banana no cano de escape do carro faz com que ele não arranque, isso deve servir para saunas também. A idéia da banana deve funcionar, afinal essa é uma idéia do inconsciente coletivo, como a idéia de que todo argentino é viado ou de que todo material radioativo é da cor verde.

Inteligência natural desespera
Mas, meu professor de inteligência Artificial jogou toda a minha idéia por água abaixo.. ou melhor, por vapor d'água acima!
Segundo ele, os dois cientistas do programa "Caçadores de Mito" detonaram tal mito, mostrando que bananas colocadas em canos de escape de carro viram vitamina sem caroço quando se dá o arranque do carro.

Agora a situação fica ainda pior! Além de ficar desesperado de medo esperando alguém me trancar na sauna, fico desesperado de medo que um louco entre com uma banana na mão (siga ingênuo) , me tranque na sauna!

E coloque a banana no cano da sauna - num espera molhar o bico!

Além de morrer sufocado, vou morrer com vitamina de banana espirrada na minha cara.

Fala que sauna num é uma invenção estranha. Você entra num lugar, onde tá uns 573 graus Celsius pra perder água e ficar desidratado! Tem sentido?

Por alguma razão estranha, algo me leva a ir lá. (não.. não é a vitamina de banana.) (nem a banana,para os não ingênuos).

Hoje mesmo eu fiz uma vitamina de banana e tive ânsia de vômito. E olha que eu nem sou claustrofóbico!

Vou dormir hoje pensando numa solução.


Póslogo:
pra quem não conhece, "Os caçadores de Mitos" é um programa que passa no Discovery Channel, sobre dois cientistas que correm atrás de vários mitos na natureza e os desvendam. Mitos como qual tipo de galinha arregaça mais uma turbina de avião até até mesmo se o mito de se mijar próximo a uma cerca elétrica dá choque.

Esse eu até vi: Eles fizeram testes bem próximos ao real. Apesar de não mostrarem cenas de sexo explícito, a caça ao mito foi bem simulada. Eles construiram uma cerca elétrica no laboratório deles e um dos cientistas se pronticou a mijar perto da cerca. Dessa vez eles não se deram bem na caça. Provaram mesmo que se você soltar a água do joelho perto de uma cerca elétrica, acaba levando um choque na banana. (dessa vez você não precisa ser ingênuo).

.

Olá.
Como o tempo passa. Não?
Teve um mau dia?

Logo passará.
Olhe para uma estrela.

Sorte.

Até.

Indo pro saco

Hoje estava havendo tanto calor que coloquei o termômetro ao ar livre e ele não apitou de tanto que tava demorando pra ele medir a temperatura correta.

Ou a pilha acabou, sei lá.

"Está fazendo calor" é frase mal-formada. Está acontecendo calor, no entanto, é corretíssimo. O José Saramago que o diga, claro está.

Calor dá mau humor. É muito mais fácil falar "que saco" para quase tudo.
Coisas que sobressam aos olhos, ouvidos e tatos em dias quentes:

• -Cão do vizinho que late. Que saco. É um saco. Late o dia inteiro. Ce tá morrendo de calor o pobre coitado, tá pensando o que, eu tb tou. Então vai tomar banho. Encardido.
• -Copos tem profundidade (ou altura, depende que como seus olhos vêem) muito pequena. Que saco. Fabricadores de copos incompetentes que não fabricam copos de 2 metros de profundidade que também serviriam como piscina compacta.
• -O cão do vizinho está latindo. Saco.
• -Janelas são menores que portas. Construtores civis burros.
• -Eu não posso deixar a porta da geladeira aberta comigo em frente, disse mamãe. Disse eu: "Que saco!"
• -Folhas feitas com material reciclado não fazem tanto vento quanto folhas papel almaço. Assim é muito mais difícil estudar. Saco de matéria.
• -Professora de ciências mentirosa que eu tive quando ela disse que somos formados 75% por água. O que? Nesses tempos, só se for 3%! Salafrária.
• -Esse cão, fiduma..
• -Sol as 7 da noite. E por acaso aqui é Europa pra ter sol a essa hora? Ô povinho brasileiro metido a primeiro mundo sô! Saco.
• -Saco! Ventiladores rodando em câmera lenta.
• -Sonhos com ares condicionados.
• -Eu não posso andar pelado na rua, diz mamãe. Digo eu: "Saco."
• -Bh realmente não tem praias. (eu procurei).
• -Muito mais meninos fazendo pipizinho na piscina de clube farofado. Àgua quentinha ,saco.

AUAU O CARAMBA! Cadê o chinelo pra eu mandar nesse diabinho fedido? BAAA, vai o CPU memo!

Olha quem está trabalhando?

Um colega/amigo de trabalho atentou para o seguinte fato:

"Nossa profissão é díficil de ser assimilada por nossos (futuros) filhos".

Pensou isso, ele, enquanto a empresa era invadida pelos filhos dos chefões. (foi um dia das crianças adiantado, onde eles iam visitar o local de trabalho dos pais.

Pra quem não sabe eu trabalho com computadores. Faço programas. Um garoto de programas.

Meu colega atenta para um fato verdadeiro.

Se meu filho me indagasse o que eu faço para não ser vagbundo e eu respondesse:

"Meu filho, papai é jogador de futebol"

É simples, o filho imagina o papai no campo de futebol chutando bola.

"Meu filho, papai é astronauta"

É simples, o filho imagina o papai pisando na lua e dando tchauzinho pra tv.

Então, na verdade, como já havia dito antes, talvez exista a pergunta certa, mas que não nos é feita durante a adolescência.
O certo não é perguntar: "O que você vai ser quando crescer?" mas sim...:
"O que você vai querer responder quando o seu filho perguntar o que você faz?"

Os seguintes são as possíveis respostas que pai dá a filho, quando genitor é indagado pelo genitado (se é que permite tal derivação tosca) qual sua profissão:

O pai responde e o filho pensa consigo mesmo...

Homenagem a dia das crianças:

(Engenheiro-civil)
-Filho, papai constrói prédios.
"ó!! Papai fóte. Papai super-homi. Papai meu helói"

(Músico)
-Filho, papai é rockeiro.
"Papai parece mamãe com esse cabelu"

(Advogado)
-Filho, papai defende os outros.
"... só issu?"

(Cientista da Computação)
-Filho, papai faz programas.
"Nossa papai, foi se vender assim hein. minha mamãe quelida"

(Clínico-Geral)
-FIlho, papai abre pessoas e mexe nelas.
"....." - BUÀÀÀÀÀAÀÀÀÀ

(Salva-Vidas)
-Filho, papai faz respiração boca-a-boca nas pessoas.
"hehehe , papai malandlinho que eu fui ter."

(Desempregado)
-Filho, papai num faz porra nenhuma.
"Eta papi vagaba sô!"

(Estilista)
-Filho, papai desenha roupas.
Ops, desculpe, situação inexistente.

(Dentista)
-Filho, papai deixa os dentes das pessoas bonitinhos.
"ô pofissionalzinho ruim meu pobre papi. Ele cuida dos meus e olha como tô banguelo."

(Psicólogo)
-FIlho, papai escuta as pessoas.
"Puquê eu não ganho por aguentar os bilus-bilus que vcs fazem pla mim?"

(Cabeleireiro)
-Filho, papai corta cabelo.
"Uai! Mas eu também colto!"

(Podologista)
-Filho, papai cuida dos pés.
"Vendedô de sapato é?"

(Pediatra)
-Filho, papai cuida de criança.
"Mentiloso. A tia que faz isso."

(Coveiro)
-Filho, papai enterra as pessoas.
"E elas gostam??"

(Policial)
-Filho, papai atira.
-Que legal! Posso?
-POW!
(ainda assim, vote não.)(isto é só um texto)

(Ladrão)
-Filho, papai é político.
"AHÀ! Papi, coisa feia hein! COmo que se diz? di-cul-pa"

Antes do fim do dia 12, fique claro que VOTE NÃO.
E nenhum preconceito a estilistas. Quem sou eu pra pre-conceituar sobre isso!
Isto é ficção.
Os podologistas que me desculpem se isso não for como devem ser chamados.

Nulo

Com a decisão em mãos é que se anda a alguma parte.
Entre sim ou não, decide-se sempre.
Infelizmente com quase tudo sendo quase sempre 'talvez'.

Proibir as armas, não proibir as armas.
Se existisse a tecla 3, o voto nulo, o voto branco, o voto da paz.
Paz com armas.

Depende.
De nós é claro.

Um bêbado com um volante nas mãos também é perigoso.
Não vão proibir os carros.

Não vão proibir os roubos.
Não vão proibir a maioria dos crimes.

De que adianta votar se me fazem a pergunta errada.
Será que existe uma pergunta certa, me pergunto eu.
Neste mundo, onde todos somos criminosos do silêncio.
Da violência implícita.

Onde todos somos vítimas de nós mesmos e da nossa vida.
Deste mundo em que se espera ganhar, mas se aprende com a derrota.
Onde mais que nunca, quanto mais se vive, se vê que só junto a alguém é possível ser alguém. Ver bonito.

Sim, maldito mundo politizado em lata. Irei a urna votar.
Cada tecla apertada é o choro de, uma trás outra, cada lágrima escorrida.
Os crimes hediondos não são praticados com armas.

Os piores crimes e acidentes somos nós mesmos que praticamos.
Matando aos poucos outra pessoa.
Morrendo aos poucos.

Destinados a sermos nós mesmos e apenas isso.
Destinados a procurar o amor em alguém mesmo que alguém evite ou negue isso.
Ele vai procurar.

Um destino sem destino, logicamente.
Sem parada.
Sem pé.
Que bota os pés pelas mãos.

O crime de deixar alguém só.
O crime de se sentir só.

O crime inafiançável de querer saber todas as verdades.
Mais perdido aquele que totalmente dentro de si está.
Preso enfim.

Ninguém vai estar certo e isso será estranho pra qualquer ouvido.
Mesmo ao cortado, de Van Gogh.
Mesmo a quem nunca ouvirá.

Ou a quem algo sabe ver.
A quem ainda não está cego.
A quem ainda não foi parido de uma lata.
Default, pronta. Sem gosto.

Continuo a ser cego feliz.
Cada vez mais cego a quase tudo.
Com a certeza que não menos que a soma de tudo é sempre e apenas igual a um.

Mundo um,
mesmo que em Marte façamos vida,
ou mesmo que a troquemos Terra por lua.

Terráqueos indefesos, inofensivos a perfeição insatisfeita.

Torcendo para que o ladrão não nos atire a cabeça.
Torcendo para que seus pais não se divorciem.
Torcendo para que você não se divorcie: da sua mulher, do seu trabalho, de você.

Você estará totalmente perdido quando começar a nascer.
Afinal, é pra cá que você está vindo.

Isso é belo, por mais doloroso que soe ao seu cérebro.
O seu cérebro que nada saberá quando trocar a vida pela morte. Certa e voraz.
Uma vida inteiramente estreita o suficiente para te dar vontade de alargá-la até o fim.

VOu deixar a vida me levar uma ova.
Nos levaremos juntos.
Até o breve fim.
Que será depois de amanhã.

Todos tem uma razão pra atirar com uma arma. Um triste fim com memórias póstumas após uma vida ensaiada por cegueira.
Cegos ou lúcidos tatearemos a mesma dor de cá estar.

A dor é estranha porque não é ela que sentimos a maior parte do tempo.
Mas se fosse, não sentir dor seria muito doloroso.

Eu normalmente não estou falando do referendo. Estou falando da urna.
De dizer sim na hora do "aceita se casar comigo"
Um casamento bem sucedido é aquele que termina em divórcio.

É quando nos divorciamos de toda razão em algum momento é que voamos sem corpo como baleados sangrando até morrer.
Como este vôo que ninguém sequer entenderá por um segundo.
Isso porque ele sai da minha cabeça totalmente específica neste momento e nem eu mesmo poderei ter este pensamento de novo.
Pois uma vez parido, ele estará pra sempre lá fora, perdido no espaço, perto de Marte, estampado em uma página html estática.

A morte é como a vida. Que acontece em instantes. E acaba rápido, como uma votação.
Em segundos você vota em sim ou não.
E daí estará decidindo que as coisas talvez serão melhores.

Eu votarei não no dia 23, esse sim, é o meu modo de votar sim em um simples e migalho ponto da estreita passagem enlatada em que estamos metidos.
Estou consciente que voto pra que as coisas continuem mais ou menos iguais.
Meu voto é que 'não' seja mais sim.
Mas finalmente ter certeza que sim é não e vice-versa sempre.

(X).

Tem gente!

Já vai!

Desapareci!

(269) /

Hoje é o ducentésimo sexagésimo nono dia do ano!
Espantoso, não?

Duas voltas

Trinco-coração. Vento , explosão. Katrina-emocional.
Pensamentos a 300 quilômetros por hora. Abre-se a janela. ET telefono minha casa. Sai voando. Sem bicicleta.

Iogurtes de cereal. Iogurtes de morango. Iogurtes de cimento.
html's por toda a rotina. Páginas não viradas, capítulos não encerrados. Xmls mal formados, páginas de concreto.

.Descidas
Caminhadas
Subidas.

Emoções peer-to-peer. divs escondidos. Sentimentos divididos.

Idéias paralelas. Inincontráveis no não infinito.
Assim como no céu, é a terra.
Algoritmo recursivo para a vida. Que chama, que chama, que chama, que chama. Telefone.

Menos notas. Menos acordes politicamente corretos.
Pianíssimo.

Toques no celular. Não-me-toques de mão dupla.
Barreiras de quase fim do dia. Algoritmo dinâmico é o fim.
Para que como se não o quê?

Cinemas enguiçados. Filmes cortados.
Livros as duas da manhã engolem olhos-insônia.
Perdão-in-vitro.
Vidros estilhaçados. Portas destrancadas de trincos.
Coração-chave.

Indefinindo uma definição

Mesmo que a definição seguinte fosse de uma matéria qual eu fosse totalmente expert (e você um total leigo), eu estaria tão perdido quanto você e um cão em bote em alto mar ao ler a seguinte definição de "Handle":

"Handle de um string é um substring que casa o lado direito de uma
produção cuja redução para o não-terminal do lado esquerdo
representa um passo da derivação mais a direita ao inverso."