Yogurt de Polpa y Fresas

T

2007-03-27T22:25:00.000-03:00

Interprete como quiser.

Chuva

2006-12-17T10:05:00.001-02:00

É necessário um divisor de águas aqui:

.

Chuva

2006-12-17T10:05:00.000-02:00

É necessário um divisor de águas aqui:

.

Cabeça-Quebrada

2006-09-14T17:37:00.000-03:00

Hoje uma pêra que carreguei na mochila ficou podre.

Se não houvesse a ação do tempo, a pêra nunca apodreceria. Mas também, ela nunca nasceria.

Se não houvesse o atrito com o ar, bastaria um leve empurrão para um carro andar sem gastar combustível nem energia.. continuaria na inércia.
mas se não houvesse o atrito (com o chão) não haveria impulso inicial.

Tudo leva a crer que os defeitos naturais precisam existir. Logo, eles servem pra algo. De acordo com o Larousse Cultural Vs. 1992, Defeito é 1.Imperfeição.
Mas se não fosse a imperfeição nada funcionaria.

Errar, se enganar, roubar, cometer crimes é uma imperfeição.

Ainda bem que nós humanos, somos perfeitamente imperfeitos.

Aladin

2006-09-09T12:06:00.000-03:00

O Pensamento é Lobo do Homem.

E

O Pensamento é a Alma do Negócio.

Estabilidade

2006-09-05T20:35:00.000-03:00

Estabilidade

É a única palavra que eu consegui escrever neste post, depois de ter apagado milhões milhões milhões de vezes.

Tudo que eu tentei escrever dizia algo sobre ser estável, sobre o que a sociedade espera e sobre a garantia da não existência de Deus (e não o contrário).

Mas eu apaguei, apaguei e apaguei. Porque parece em vão discutir se estou no caminho certo.

Porque sempre vou estar.
Mas quero ir num certo melhor ainda.

Eu queria ter gasto mais tempo com a minha guitarra hoje.
Queria ter trabalhado melhor.
Ter estudado mais.
Ter malhado com mais vontade.
Ter conversado mais com a minha mãe.
E ter cansado daquele jeito legal, com um desmaio na cama de satisfação.

Bom que amanhã dá pra tentar de novo,

Estabilidade.........

Bonsai Desarmonioso

2006-08-31T12:30:00.000-03:00

Em alguns momentos de sua vida você pode querer criar uma árvore do tipo Bonsai desarmonioso.

Em alguns momentos um Bonsai Desarmonioso cai bem numa decoração. Como por exemplo, no caso da sua tv estar desalinhada, o som estiver em um local impropício, os cabos estiverem confusos dentro do seu quarto.

Nesse caso, um Bonsai Desarmonioso - isto é, com folhas desproporcionais ao caule e de cor bizarra - pode cair muito melhor do que um Bonsai saudável.

Se você achou que só um ser especial - do tipo .... um japonês que usa óculos - poderia fazer um Bonsai, quanto mais um Bonsai desarmonioso você estava enganado. Basta seguir os passos:

Escolha uma árvore bem tropical. Uma macieira, uma jaqueira ou mesmo uma Gravioleira são ótimas pedidas. Após o nascimento da árvore tropical, coloque-a numa campânula rapidamente. Pois caso você tenha gatos, eles a destruirão em pouco tempo. Gatos não gostam de coisas desarmoniosas.

Para quem não sabe , Campânula pode ser definida como um sino ao contrário feito de vidro (ou cristal não liquido) que serve para proteger bonsais desarmoniosos.

Para confundir os seus gatos, cole uma foto de um Bonsai Harmonioso sobre um dos lados da Campânula (gatos em geral são burros e vêem em duas dimensões apenas).

Feito isso, parafuse a campânula (com o Bonsai dentro) no seu criado mudo. Isso evitará que seu Bonsai se suicide.

Mas mesmo Bonsais Desarmoniosos precisam de sol. Por essa razão, coloque o seu criado mudo sobre a janela do seu quarto. Como os seus gatos sobem muito na janela, podem acabar derrubando o criado-mudo, matando o Bonsai, eles próprios e tornando o criado-mudo morto.

Para evitar essa pequena catástrofe (imensa se não fosse Bonsai) amarre o seu criado mudo com cordas que saem pela janela e vão até o teto do seu prédio. (Bonsais Desarmoniosos são melhores para apartamentos).

Como você está mudando a estrutura do prédio você terá que comprar cordas para todos os apartamentos e instalá-las de graça para que os vizinhos não briguem com você. É um projeto arrojado e de certa forma , desarmonioso.

O criado mudo ficará pendurado como uma gangorra.

Para aumentar a desarmonia você pode experimentar pendurar o criado-mudo em um ângulo de 87 graus a Leste, causando um efeito bem estranho, completando assim um estado caótico no seu quarto.

Lembre-se de fechar a janela a noite. E nunca abra a Campânula. Bonsais Desarmoniosos não resistem ao vento ou a pedras de vizinhos insatisfeitos.

Na figura você vê um grande exemplo da Árvore da espécie Chimpanzé-Reumático-Limoeiros-Verdes.

Rotiiiiiiina

2006-08-28T18:27:00.000-03:00

Rotina é ruim, quando começa a tirar brilho das coisas.
Algumas rotinas são legais. Dão prazer.

Rotinas são difíceis de serem detectadas porque tiram o brilho aos poucos até deixar as coisas amenas, indiferentes.

Por exemplo: Uma pessoa rica de negócios não vê a menor graça em andar de avião (provavelmente) porque anda muito de avião pra lá e pra cá. É uma rotina. Essa rotina tirou o brilho do evento "andar de avião".

Já eu, reles mortal pobre que ri de qualquer coisa vê no evento "voar de avião" uma coisa do outro mundo (bom... talvez desse. só se fosse foguete né) uma coisa desse mundo mas muito doida! E que merece festa, merce preparo psicológico no dia anterior, merece imaginação sobre quais fotos serão tiradas da janelinha etc etc etc.

Já o rico, quando me vir no avião ao lado dele vai dizer: "PF! Parece que não teve infância".

Exemplo 2: Mar não tem (a mesma) graça pra quem mora na praia. Beira do mar é que nem qualquer calçada da rua.

Já eu reles mortal pobre que ri de qualquer ondinha vê no local "praia" um mar de rosas!

Existem inúmeros outros exemplos. Crítico de cinema fica insensível, acha a maiore dos filmes clichê , boring, enjoado, batido, sem graça, pois acha padrão em todo filme comparando com outro filme que ja viu.

Moral da história: Eu não quero ser nada exatamente.

Nem crítico, nem praieiro, nem rico, nem advogado, nem músico, nem dono de bar, nem dono de parque de diversão, nem escritor de 243 livros, nem posteiro diário e...

humn.
Até daqui a 4 semanas!

Projetos Fracassados

2006-08-24T12:41:00.000-03:00

Todos nós temos projetos que são um fiasco em nossa vida.
Aí vai uma lista de alguns projetos que fracassaram recentemente na minha vida.

1.
Nome do Projeto:Interfone Rústico para Quarto
Duração Estimada: 1 dia
Duração Real: 7 anos
Status: Fracassou
Sinopse:
Foi um dos projetos (fracassados) que mais durou. Sua especificação era criar um interfone capaz de possibilitar a comunicação entre duas partes: A cozinha e o Quarto. Os recursos demandados pelo projeto eram poucos e consequentemente, caso não fracassado, teria um custo muito baixo.
O interfone consistiria em uma pedra pesada barulhenta amarrada a uma cordinha fina e quase invisível que saíria pela janela do quarto, desceria pela varanda e entraria pela janela da cozinha no andar de baixo. O seu funcionamento consistiria em puxar a cordinha e derrubar a pedra pesada barulhenta no segundo andar causando um estrondoso barulho assustador informando: "A bóia está na mesa". A tonalidade e a intensidade do barulho estrondoso assustador aterrorizante, no entanto, seria definida em tempo de execução, afinal: o estudo dos elementos constituintes da pedra pesada barulhenta para posterior análise do seu comportamento em contato com o chão não estava incluído no orçamento do projeto.

Motivo do Fracasso: Preguiça e Impedimento.
Motivo do Impedimento: Mudança de residência.

2.
Nome do Projeto:Estatísticas do Elevador
Duração Estimada:15 anos
Duração Real: 30 segundos
Status:Fracassou
Sinopse:
Tratava-se de gerar estatísticas diárias sobre o tempo gasto no processo:

-Chamar elevador
-Esperar elevador
-Descer do 9o. ao Térreo no elevador
-Sair do elevador

do Elevador Otis do Prédio da Telemar que tem uma mulher que fala.

O tempo gasto era cronometrado, incluido num banco de dados e disponibilizado para consultas super complexas via web como: horário pico de maior demora, comparação entre utilização do elevador as 7 da manhã ou as 7 da noite, comparação do uso do elevador no Natal ou no Dia do Trabalho, número médio de andares em que o elevador parou durante a descida em um dado horário , dado dia da semana, dado ano, dada década,etc - uma vez que as estatísticas seriam feitas por pelo menos 15 anos.

Motivo do Fracasso: Falta de recursos (Não tenho um cronômetro)

3.
Nome do Projeto:Biblioteca de Coisas
Duração Estimada: 1 mês
Duração Real:3 anos
Sinopse:
Criar um banco de dados com interface e implementação em Java sobre tudo. Tudo que esteja no quarto. Seu objetivo era possibilitar consultas sobre onde tudo está em dado momento. Qual a hierarquia entre todas as coisas e tudo, qual a relação entre tudo e seus descendentes, etc.
Um exemplo de requisição ao programa seria:
INPUT:Chave
OUTPUT: Objeto que abre portas situado atualmente no armário terceira gaveta da direita pra esquerda. Está relacionado com chaveiro, porta. Foi perdido ontem e achado hoje. Deseja ver característica dos objetos relacionados?

Motivo do Fracasso: O Mundo possui uma hierarquia incrivelmente complexa de ser codificada.

1 2 3

2006-08-24T03:41:00.000-03:00

Teste

Irc

2006-08-19T11:44:00.000-03:00

Atenção:

Interrompemos a programação normal deste sítio.

Fim da interrupção.

http://homemdosaco.blogspot.com

2006-03-02T12:10:00.000-03:00

A Pipa do Vovô

2006-02-21T19:17:00.000-03:00

Me pergunto porque carnaval e pizza sejam palavras tão sinônimas. Tão brasileiras.
Por que tudo não poderia acabar em feijoada? Será que na Itália tudo acaba en la mama Pizza?

Você já imaginou um italiano sambando?

Ontem eu queria ter visto o Bono Vox sambando. Dançando um fãnquezinho. Uma coisa bem brasileira.

Eu sou brasileiro, por mais que as circunstâncias boatos e pessoas digam o contrário, mas mesmo não desistindo nunca, as vezes me sinto muito pouco cheio de tudo o que o Brasil significa.

Uma coisa que quero muito fazer é ir a um carnaval no Rio algum dia (quando for funcionário de alguma empresa qualquer) e comer uma pizza enquanto isso.
Lá saberei se existirão vendedores ambulantes do estilo pipoca com isopores que contenham uma fatia da de Pepperoni. Mas com certeza eu vou querer pedir pizza nesse dia.

Ir pra Argentina e dizer que eu sei como é o samba, dizer que sou brasileiro.
Falar que já escutei o Silvio Santos cantar "A pipa do vovô não sobe mais" e coisas bizarras parecidas.

Pra mim carnaval sempre foi sinônimo de praia e da globeleza passando na televisão com musiquinhas de apito. Mas eu nunca comi pizza no carnaval.

Em Pizza mesmo, só acabam meus projetos na empresa que estagio (não, não sou funcionário). E é porisso que tenho que me formar rápido: Para poder ganahar dinheiro e pagar uma ida ao sambódromo, comprar uma pizza. Pois velho eu já estou, a Globeleza já não é aquela mulher que eu conhecia. è uma garotinha mais nova que eu! se não me engano.

Então que eu ganhe dinheiro rápido, antes que a pipa já não mais suba.

SHAZAM!

2006-02-21T19:16:00.000-03:00

ou não né, jej.

Obrigado..... te encontro pela vida... té!

2005-12-19T11:00:00.000-02:00

Adeus ano novo

2005-12-19T10:46:00.000-02:00

Até mais!
Foi um prazer viver com você.
Foi ótimo aguentar até aqui.
Um ano se fecha, um ciclo se fecha.

Um furo da minha orelha se fecha, quando o brinco se perdeu..

É hora de um óculos novo agora.

O ser humano acredita que tudo vai durar. Que tudo se mantém. Que tudo nunca acaba.

Mas somos folhas ao vento, como um outono que termina.
Viramos humus todos os dias. Caímos no buraco e viramos pó.
Viramos água. Viramos lágrima.

Viramos chuva e vivemos.
E viramos sol.

A cada novo ano.
A cada novo ano olho para fotos velhas.
Olho para meu sorriso amarelo que diz: Eu estou tentando mais uma vez.

Olho para as minhas pernas: Tristes,

Que invariavelmente vão se conformar em não correr mais.

Invariavelmente eu vou tentar de novo.
Invariavelmente eu vou chorar que nem um estúpido.
Fechar as cortinas, ficar no silêncio e fazer como um bêbado faz ao colocar o dedo na garganta.
Pensarei no pior e vomitarei lágrimas pra ressaca do vazio acabar.

E aí é que eu viro chuva.
Que eu nasço outra vez.

E nesse momento eu começo a me embebedar da água que chovi novamente.
Pensando que tudo outra vez durará para sempre.

Quando na verdade durará apenas mais um ciclo.
Apenas mais um novo furo que se fechará em minha orelha.

Continuarei escutando tudo a minha volta.
E tentarei, ao dirigir meu carro, dar um sorriso para o sinal vermelho.

Juro que tentarei.
É hora de ir.
É hora de chorar ou rir.

É hora de chover.

Preciso correr, antes que minhas pernas se conformem.
Antes que eu perca meu segundo brinco.
Onde estará ele? Será que já é ele apenas humus?

Adeus ano novo.
Eu já te vejo terminar.
Você vai ser tão rápido e previsível.

E doloroso e bonito.

Estou a sua espera...

Adeus..... adeus........

Show do Pearl Jam

2005-12-08T19:26:00.000-02:00

é.. ou será.

Será.. que estou aqui mesmo?
Será que estou ouvindo o que meus ouvidos vêem?
Será que piso onde meus pés encostam?
ou vôo? ou sumo? ou explodo?

Será que alguém está me vendo?
Será que alguém sabe que estou aqui?
Será que fico calado?
Será que aviso?

Será que eu sou mais um?
O que será que será de mim?
Será que serei um homem melhor do que sou?
Será que serei eu?
Ou o homem que todos esperam?
Será que estarei vivo amanhã?

Será que estará frio lá fora?
Nas arquibancadas, lá em casa?
Dentro..

Será que eu sinto frio?
Será que nada mais?

Será que agora vai se repetir?
Será que a repetição está sendo agora?
Será que o Eddie está me vendo?
Eu mal o vejo, a não ser pela tela.

Será que eu me vejo?
Será que eu vou o ver mais alguma vez?
Será que eu vou sentir exatamente isto que sinto agora?
Será que eu algum dia vou pisar novamente neste mesmo centímetro que estou pisando?
Neste mesmo teto que não estou vendo?

Será que vai chover?
Será que alguém está vendo esta lágrima que sai do meu olho agora?
Será que eu vou ser tão bonito quanto aquele solo que aquele homem toca?

Será que eu vou aguentar?
Será que será sério que serei eu pra sempre?
Que morrerei amanha?
Um melhor filho, um milagre da minha mãe?
Será que haverá evolução?
Será que esconderei meu amor, ou que o amor será um estado?
Será que sangro agora? Será que me mato?
Será que serei meu? Será que serei salvo?
Um animal na arca de noé?
Será que serei feito pra voar?

Será que aquela guitarra voará comigo?
Será que você será pra mim? Ou será que não serei pra você?
Será que eu choro mais?
Será que pareço triste ou encardido de felicidade , de humor?
Será que existe uma palavra pra tudo isso?
Será que faço parte deste coro? Sério?

Sério:
Sim, ainda estou vivo.

Obrigado você também.
Nasço com mil perguntas e me vou com duas mil.

Não quero achar respostas.
Quero apenas procurá-las.

O que será que serei?
Por enquanto,
Fui.

REVELAÇÃO!

2005-11-28T21:30:00.000-02:00

Hoje eu estksa wvkwjv vojfiavdpavimjpvjiapijfopdsijbvfé
ijvfdapijf bijoerb[qwqj
ewqvqjrewirjpbvjiwqbrpwjirwpfijsfpijdf

OPS! desculpe pessoal. Eu estou tão cansado que comecei a postar, caí no sono e minha cabeça caiu sobre o teclado acabando por digitar algumas palavras em língua ininteligente.

E eu também esqueci do post.
Até mais ver!

Check Down!

2005-11-24T00:48:00.000-02:00

Vocês alguma vez já sentiram o dedo do pé pulsando como se uma lambisgóia estivesse querendo sair de dentro dele? E que aí parece que alguém colocou fermento no seu dedo? ele começa a pulsar, tipo daquele jeito que a pálpebra as vezes fica? latejando?

Tá assim agora.
É melhor eu dormir. Meu olho dói. Minhas batatas de perna estão com cãibra. Meus dedos estão viciados, meu pescoço com torcicolo, minha nuca relaxada demais, meu estômago ronca, minha boca está trêmula, meu nariz não sente nada, meus cotovelos estão mudos e não estão doendo, minhas pernas estão dormentes, meus dentes estão rangendo, meu cabelo está caindo, a minha língua só sente 2 gostos diferentes (1 ou 0), meu peito está quase dando leite e meus pés mal se aguentam deitados.

Bom dia.

Vogais Ditongas

2005-11-17T22:52:00.000-02:00

Outra coisa que me incomodou hoje - além dos espíritos - foram as vogais em inglês.

Ora pois: Em português uma vogal é um vogal ora! e não um ditongo!
Se não me falha memória (pouco provável) ditongo são duas vogais juntas. E me incomodou bastante perceber (tomara que eu esteja errado) que a única vogal em inglês que não é uma única vogal é a letra E! Pois comprove:

A é |EI|
I é |AI|
O é |OU|
U é |IU|

Não te parece muito estranho - mais do que saber que entrar em coma é o mesmo que morrer com o sangue circulando - que uma vogal, para ser escrita por extenso precise de duas vogais? E mais! que uma vogal seja descrita por duas vogais, sendo que nenhuma delas é ela mesma?????
(vide exemplo do A).

Não entendo!

A única coisa que conseguiu desviar a minha atenção um pouco disso foi me lembrar da única palavra quintonga que eu conheço! (Se é que existe essa palavra) (quintonga! não a que eu vou falar agora)

PIAUIENSE! (duvidou de mim né =P)

Sangue sem cérebro

2005-11-17T22:46:00.000-02:00

Minha irmã viu um espírito ontem. Eu não acredito.

Dito isso, na janta, começamos a discutir sobre almas, espíritos e vida após a morte.
E fiquei pensando uma coisa terrível. Uma pessoa que entra em coma só não morreu porque o sangue continuou circulando por suas veias. Mas o cérebro parou. Tudo parou, menos o sangue. Quando uma pessoa volta do coma, ela não se lembra de nada enquanto ela esteve samambaia.

Aí minha mãe disse que não lembra, porque ela não morreu e alma continua no corpo. Mas então está me dizendo que a alma só não saiu do corpo porque o sangue continuou circulando???
Não parece fantasioso?

Logo isso é um indício horrível de que após a morte..... não há nada!
Aí eu virei pra minha irmã e disse:
Como vc fez pra ver os espíritos?????

Feliz é aquele que nada sabe e em tudo acredita.
Ignorância e ingenuidade são o que há! Eu quero.

Porta de mão dupla

2005-11-11T01:52:00.000-02:00

Portas giratórias são ótimas. Quer invenção melhor que essa? Nem tem não!
Primeiramente porque ela é a única porta com mão e contra-mão!

Em segundo lugar, elas são divertidas. Digam o que quiserem , mas no caso, o único divertido que existe em bancos são as portas. Credo. Ultimamente tenho ido muito em banco pagar contas. Credo. Porque num existe uns fliperamas, umas camas elásticas ou umas piscinas olímpicas pra gente se divertir enquanto espera na fila hein?

Fila de banco é um grande teste para paciência.

É por isso que tento aproveitar ao máximo as portas que giram. Eu empurro ela, dou umas 7 voltas e meia. Saio na rua de novo e dou mais meia volta nela. Pra alongar a parte legal. Tipo o Chaves.

Quem é que não se lembra do ininéditíssimo episódio de Chaves - em Acapulco, em que o Chaves vai entrar num hotel com o Seu Barriga e ao invés de entrar no hotel, "entra" na rua novamente??

É claro que nem tudo é perfeito. Há pessoas que odeiam essas portas. Pessoas com labirintite por exemplo, não podem ter contas em banco. Ou se não o Wolwerine, pobre animal. Afinal, aquelas portas tem detectores de metal.
(ou detectores de feiura).

Mas sem muitas delongas, como eu ia dizendo, é... , banqueiros não sabem nada de nada de psicologia.

Vai dizer que nunca ficou impaciente quando a porta apitou e travou, porque, supostamente vc tinha uma moeda de 5 centavos no bolso que te barrou?

Seria muito fácil amenizar esse stress causado pelo travamento da porta. Ao invés de soar aquele sinal sonoro horrível que toca quando vc tem metal no bolso, uma caixa de som soltaria uma piada pra amenizar seu stress.

VocÊ adentra o banco:
TRAVA A PORTA
(Voz feminina aveuladada estilo locutora de aeroporto anunciando última chamada):
Você contem metal no bolso. Mas, mudando de assunto: O que é um ponto azul no céu? É um urublue! ha-ha-ha-ha-ha. Por favor, deixe seu metais na gaveta e gire a porta novamente.

Você tira as moedas.
Gira a porta
TRAVa A PORTA
(Voz feminina aveuladada estilo locutora de aeroporto anunciando última chamada) -já te contei aquela última do português que come o próprio cérebro em frente aos canibais?

-JÀ SUA MAQUINA IMBECIL? PORQUE VC NAO COME O SEU? PORQUE NAO TEM NÈ ! HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHA

-AH! Entendo.. vc gosta de humor negro né. Vamos ver .. e enquanto isso, por favor, deixe seus metais na gaveta e gire a porta novamente.

-VAI TOMAR NO SEU C* MAQUINA DESGRAçADA

-Comando não reconhecido. Mais alguma coisa senhor?

-SIM! VA A MERDA!

-Comando não reconhecido.O senhor já conhece o nosso plano de cheque especial 80 dias?

-EU CONHEçO A SUA MÃe!

-Sou orfã senhor. O senhor por acaso possui uma arma em seu bolso. A propósito, o que é o que é que cai em pé e corre deitado?

-A SUA MÃE!

-Errado senhor. É uma minhoca de para-quedas. O que um boné disse para o outro?

-BOSTA! A PORTA ESTA TRAVADA! TEM COMO LIBERAR NA CONTRAMÂO?

-bonn né? Como senhor? Você não está autorizado a andar na contramão. Segundo a lei
4.333.121 de 1973, você deve..

-AAAAAAAAAAAAAH EU QUERO A MINHA MÃE!!!

-Mas não era a minha? Senhor. Sugiro um psicólogo. Você é uma ameaça para esse banco. Para sua segurança, você ficará preso nesta porta até que os policiais cheguem. Mas enquanto isso posso entretê-lo com o meu banco de dados de piada. Já te contei a da minhoca de para-quedas?

-MAMAAAAAAE!

-Não! Essa é a do joãozinho na escola! Talvez você goste mais das piadas de loiras então. Gostaria de desabafar um pouco senhor?

-AAAAAAAAAAAAAAAAA

QUEBRA A PORTA

-Senhor. Vc não possui senso de humor. Terei que matá-lo. HASTA-LA-VISTA senhor! PUM. De acordo com a lei 4.982.123.123.432 de 1998 eu sou autorizada a matar pessoas alegando legitima defesa. Você era uma ameaça a este banco, por isso você foi morto senhor. Gostaria de ouvir uma piada antes de ser enterrado senhor? Senhor?? .. Quem cala consente. O senhor está calado, logo, por Modus Ponens vc consentiu. Então.. era uma vez um português um engenheiro e um troglodita.. ou seria um poliglota, ou um açougueiro, ou um argentino, ou um joãozinho, ou uma loira ou um ponto ou uma diferença ou a semelhança ou...Você executou uma operação ilegal, pressione F1.

Guarda-Chuva, Pára-brisa E Mão-de-Vaca

2005-11-05T12:56:00.000-02:00

A vantagem de usar óculos E morar numa cidade que chove E não gostar de guarda-chuva E andar a pé de óculos E as vezes andar de carro E o seu carro ter quebrado o limpador-de-pára-brisa E ser mão-de-vaca é que não se bate o carro.

OU é melhor ficar em casa assistindo Jogos Mortais Um debaixo das cobertas.

ALARME FALSO

2005-11-05T12:55:00.000-02:00

Caindo do Telhado!

2005-11-02T13:19:00.000-02:00

subindo no telhado!

2005-10-31T22:10:00.000-02:00

Banana canônica

2005-10-27T22:37:00.000-02:00

Dentre os meus medos universais está:

Ficar preso numa sauna ligada, quando a porta de ferro emperra.

Eu nunca fico tranquilo dentro de uma sauna porque tenho medo da porta não abrir mais. Enquanto estou lá dentro, eu fico pensando em possíveis planos que aplicaria caso alguém me trancasse lá dentro. Fico pensando o que eu colocaria no cano de onde sai aquele vapor todo.

Banana nela
Colocaria uma banana. É simples. Da próxima vez que vc for a sauna, leve uma banana (favor ler isto com a mente igual a que escrevo, ou seja, ingênua, por favor) na mão e fique sossegado. Caso alguém te prenda na sauna (pessoa mau, não adicione ela no orkut) coloque a banana no cano da sauna e pronto! Estará a salvo!

Afinal de contas, se uma banana no cano de escape do carro faz com que ele não arranque, isso deve servir para saunas também. A idéia da banana deve funcionar, afinal essa é uma idéia do inconsciente coletivo, como a idéia de que todo argentino é viado ou de que todo material radioativo é da cor verde.

Inteligência natural desespera
Mas, meu professor de inteligência Artificial jogou toda a minha idéia por água abaixo.. ou melhor, por vapor d'água acima!
Segundo ele, os dois cientistas do programa "Caçadores de Mito" detonaram tal mito, mostrando que bananas colocadas em canos de escape de carro viram vitamina sem caroço quando se dá o arranque do carro.

Agora a situação fica ainda pior! Além de ficar desesperado de medo esperando alguém me trancar na sauna, fico desesperado de medo que um louco entre com uma banana na mão (siga ingênuo) , me tranque na sauna!

E coloque a banana no cano da sauna - num espera molhar o bico!

Além de morrer sufocado, vou morrer com vitamina de banana espirrada na minha cara.

Fala que sauna num é uma invenção estranha. Você entra num lugar, onde tá uns 573 graus Celsius pra perder água e ficar desidratado! Tem sentido?

Por alguma razão estranha, algo me leva a ir lá. (não.. não é a vitamina de banana.) (nem a banana,para os não ingênuos).

Hoje mesmo eu fiz uma vitamina de banana e tive ânsia de vômito. E olha que eu nem sou claustrofóbico!

Vou dormir hoje pensando numa solução.

Póslogo:
pra quem não conhece, "Os caçadores de Mitos" é um programa que passa no Discovery Channel, sobre dois cientistas que correm atrás de vários mitos na natureza e os desvendam. Mitos como qual tipo de galinha arregaça mais uma turbina de avião até até mesmo se o mito de se mijar próximo a uma cerca elétrica dá choque.

Esse eu até vi: Eles fizeram testes bem próximos ao real. Apesar de não mostrarem cenas de sexo explícito, a caça ao mito foi bem simulada. Eles construiram uma cerca elétrica no laboratório deles e um dos cientistas se pronticou a mijar perto da cerca. Dessa vez eles não se deram bem na caça. Provaram mesmo que se você soltar a água do joelho perto de uma cerca elétrica, acaba levando um choque na banana. (dessa vez você não precisa ser ingênuo).

.

2005-10-23T11:30:00.000-02:00

Olá.
Como o tempo passa. Não?
Teve um mau dia?

Logo passará.
Olhe para uma estrela.

Sorte.

Até.

Indo pro saco

2005-10-16T20:50:00.000-02:00

Hoje estava havendo tanto calor que coloquei o termômetro ao ar livre e ele não apitou de tanto que tava demorando pra ele medir a temperatura correta.

Ou a pilha acabou, sei lá.

"Está fazendo calor" é frase mal-formada. Está acontecendo calor, no entanto, é corretíssimo. O José Saramago que o diga, claro está.

Calor dá mau humor. É muito mais fácil falar "que saco" para quase tudo.
Coisas que sobressam aos olhos, ouvidos e tatos em dias quentes:

-Cão do vizinho que late. Que saco. É um saco. Late o dia inteiro. Ce tá morrendo de calor o pobre coitado, tá pensando o que, eu tb tou. Então vai tomar banho. Encardido.
-Copos tem profundidade (ou altura, depende que como seus olhos vêem) muito pequena. Que saco. Fabricadores de copos incompetentes que não fabricam copos de 2 metros de profundidade que também serviriam como piscina compacta.
-O cão do vizinho está latindo. Saco.
-Janelas são menores que portas. Construtores civis burros.
-Eu não posso deixar a porta da geladeira aberta comigo em frente, disse mamãe. Disse eu: "Que saco!"
-Folhas feitas com material reciclado não fazem tanto vento quanto folhas papel almaço. Assim é muito mais difícil estudar. Saco de matéria.
-Professora de ciências mentirosa que eu tive quando ela disse que somos formados 75% por água. O que? Nesses tempos, só se for 3%! Salafrária.
-Esse cão, fiduma..
-Sol as 7 da noite. E por acaso aqui é Europa pra ter sol a essa hora? Ô povinho brasileiro metido a primeiro mundo sô! Saco.
-Saco! Ventiladores rodando em câmera lenta.
-Sonhos com ares condicionados.
-Eu não posso andar pelado na rua, diz mamãe. Digo eu: "Saco."
-Bh realmente não tem praias. (eu procurei).
-Muito mais meninos fazendo pipizinho na piscina de clube farofado. Àgua quentinha ,saco.

AUAU O CARAMBA! Cadê o chinelo pra eu mandar nesse diabinho fedido? BAAA, vai o CPU memo!

Olha quem está trabalhando?

2005-10-11T21:58:00.000-03:00

Um colega/amigo de trabalho atentou para o seguinte fato:

"Nossa profissão é díficil de ser assimilada por nossos (futuros) filhos".

Pensou isso, ele, enquanto a empresa era invadida pelos filhos dos chefões. (foi um dia das crianças adiantado, onde eles iam visitar o local de trabalho dos pais.

Pra quem não sabe eu trabalho com computadores. Faço programas. Um garoto de programas.

Meu colega atenta para um fato verdadeiro.

Se meu filho me indagasse o que eu faço para não ser vagbundo e eu respondesse:

"Meu filho, papai é jogador de futebol"

É simples, o filho imagina o papai no campo de futebol chutando bola.

"Meu filho, papai é astronauta"

É simples, o filho imagina o papai pisando na lua e dando tchauzinho pra tv.

Então, na verdade, como já havia dito antes, talvez exista a pergunta certa, mas que não nos é feita durante a adolescência.
O certo não é perguntar: "O que você vai ser quando crescer?" mas sim...:
"O que você vai querer responder quando o seu filho perguntar o que você faz?"

Os seguintes são as possíveis respostas que pai dá a filho, quando genitor é indagado pelo genitado (se é que permite tal derivação tosca) qual sua profissão:

O pai responde e o filho pensa consigo mesmo...

Homenagem a dia das crianças:

(Engenheiro-civil)
-Filho, papai constrói prédios.
"ó!! Papai fóte. Papai super-homi. Papai meu helói"

(Músico)
-Filho, papai é rockeiro.
"Papai parece mamãe com esse cabelu"

(Advogado)
-Filho, papai defende os outros.
"... só issu?"

(Cientista da Computação)
-Filho, papai faz programas.
"Nossa papai, foi se vender assim hein. minha mamãe quelida"

(Clínico-Geral)
-FIlho, papai abre pessoas e mexe nelas.
"....." - BUÀÀÀÀÀAÀÀÀÀ

(Salva-Vidas)
-Filho, papai faz respiração boca-a-boca nas pessoas.
"hehehe , papai malandlinho que eu fui ter."

(Desempregado)
-Filho, papai num faz porra nenhuma.
"Eta papi vagaba sô!"

(Estilista)
-Filho, papai desenha roupas.
Ops, desculpe, situação inexistente.

(Dentista)
-Filho, papai deixa os dentes das pessoas bonitinhos.
"ô pofissionalzinho ruim meu pobre papi. Ele cuida dos meus e olha como tô banguelo."

(Psicólogo)
-FIlho, papai escuta as pessoas.
"Puquê eu não ganho por aguentar os bilus-bilus que vcs fazem pla mim?"

(Cabeleireiro)
-Filho, papai corta cabelo.
"Uai! Mas eu também colto!"

(Podologista)
-Filho, papai cuida dos pés.
"Vendedô de sapato é?"

(Pediatra)
-Filho, papai cuida de criança.
"Mentiloso. A tia que faz isso."

(Coveiro)
-Filho, papai enterra as pessoas.
"E elas gostam??"

(Policial)
-Filho, papai atira.
-Que legal! Posso?
-POW!
(ainda assim, vote não.)(isto é só um texto)

(Ladrão)
-Filho, papai é político.
"AHÀ! Papi, coisa feia hein! COmo que se diz? di-cul-pa"

Antes do fim do dia 12, fique claro que VOTE NÃO.
E nenhum preconceito a estilistas. Quem sou eu pra pre-conceituar sobre isso!
Isto é ficção.
Os podologistas que me desculpem se isso não for como devem ser chamados.

Nulo

2005-10-06T23:35:00.000-03:00

Com a decisão em mãos é que se anda a alguma parte.
Entre sim ou não, decide-se sempre.
Infelizmente com quase tudo sendo quase sempre 'talvez'.

Proibir as armas, não proibir as armas.
Se existisse a tecla 3, o voto nulo, o voto branco, o voto da paz.
Paz com armas.

Depende.
De nós é claro.

Um bêbado com um volante nas mãos também é perigoso.
Não vão proibir os carros.

Não vão proibir os roubos.
Não vão proibir a maioria dos crimes.

De que adianta votar se me fazem a pergunta errada.
Será que existe uma pergunta certa, me pergunto eu.
Neste mundo, onde todos somos criminosos do silêncio.
Da violência implícita.

Onde todos somos vítimas de nós mesmos e da nossa vida.
Deste mundo em que se espera ganhar, mas se aprende com a derrota.
Onde mais que nunca, quanto mais se vive, se vê que só junto a alguém é possível ser alguém. Ver bonito.

Sim, maldito mundo politizado em lata. Irei a urna votar.
Cada tecla apertada é o choro de, uma trás outra, cada lágrima escorrida.
Os crimes hediondos não são praticados com armas.

Os piores crimes e acidentes somos nós mesmos que praticamos.
Matando aos poucos outra pessoa.
Morrendo aos poucos.

Destinados a sermos nós mesmos e apenas isso.
Destinados a procurar o amor em alguém mesmo que alguém evite ou negue isso.
Ele vai procurar.

Um destino sem destino, logicamente.
Sem parada.
Sem pé.
Que bota os pés pelas mãos.

O crime de deixar alguém só.
O crime de se sentir só.

O crime inafiançável de querer saber todas as verdades.
Mais perdido aquele que totalmente dentro de si está.
Preso enfim.

Ninguém vai estar certo e isso será estranho pra qualquer ouvido.
Mesmo ao cortado, de Van Gogh.
Mesmo a quem nunca ouvirá.

Ou a quem algo sabe ver.
A quem ainda não está cego.
A quem ainda não foi parido de uma lata.
Default, pronta. Sem gosto.

Continuo a ser cego feliz.
Cada vez mais cego a quase tudo.
Com a certeza que não menos que a soma de tudo é sempre e apenas igual a um.

Mundo um,
mesmo que em Marte façamos vida,
ou mesmo que a troquemos Terra por lua.

Terráqueos indefesos, inofensivos a perfeição insatisfeita.

Torcendo para que o ladrão não nos atire a cabeça.
Torcendo para que seus pais não se divorciem.
Torcendo para que você não se divorcie: da sua mulher, do seu trabalho, de você.

Você estará totalmente perdido quando começar a nascer.
Afinal, é pra cá que você está vindo.

Isso é belo, por mais doloroso que soe ao seu cérebro.
O seu cérebro que nada saberá quando trocar a vida pela morte. Certa e voraz.
Uma vida inteiramente estreita o suficiente para te dar vontade de alargá-la até o fim.

VOu deixar a vida me levar uma ova.
Nos levaremos juntos.
Até o breve fim.
Que será depois de amanhã.

Todos tem uma razão pra atirar com uma arma. Um triste fim com memórias póstumas após uma vida ensaiada por cegueira.
Cegos ou lúcidos tatearemos a mesma dor de cá estar.

A dor é estranha porque não é ela que sentimos a maior parte do tempo.
Mas se fosse, não sentir dor seria muito doloroso.

Eu normalmente não estou falando do referendo. Estou falando da urna.
De dizer sim na hora do "aceita se casar comigo"
Um casamento bem sucedido é aquele que termina em divórcio.

É quando nos divorciamos de toda razão em algum momento é que voamos sem corpo como baleados sangrando até morrer.
Como este vôo que ninguém sequer entenderá por um segundo.
Isso porque ele sai da minha cabeça totalmente específica neste momento e nem eu mesmo poderei ter este pensamento de novo.
Pois uma vez parido, ele estará pra sempre lá fora, perdido no espaço, perto de Marte, estampado em uma página html estática.

A morte é como a vida. Que acontece em instantes. E acaba rápido, como uma votação.
Em segundos você vota em sim ou não.
E daí estará decidindo que as coisas talvez serão melhores.

Eu votarei não no dia 23, esse sim, é o meu modo de votar sim em um simples e migalho ponto da estreita passagem enlatada em que estamos metidos.
Estou consciente que voto pra que as coisas continuem mais ou menos iguais.
Meu voto é que 'não' seja mais sim.
Mas finalmente ter certeza que sim é não e vice-versa sempre.

(X).

Tem gente!

2005-10-04T21:20:00.000-03:00

Já vai!

Desapareci!

2005-09-30T08:41:00.000-03:00

(269) /

2005-09-26T09:30:00.000-03:00

Hoje é o ducentésimo sexagésimo nono dia do ano!
Espantoso, não?

Duas voltas

2005-09-22T21:06:00.000-03:00

Trinco-coração. Vento , explosão. Katrina-emocional.
Pensamentos a 300 quilômetros por hora. Abre-se a janela. ET telefono minha casa. Sai voando. Sem bicicleta.

Iogurtes de cereal. Iogurtes de morango. Iogurtes de cimento.
html's por toda a rotina. Páginas não viradas, capítulos não encerrados. Xmls mal formados, páginas de concreto.

.Descidas
Caminhadas
Subidas.

Emoções peer-to-peer. divs escondidos. Sentimentos divididos.

Idéias paralelas. Inincontráveis no não infinito.
Assim como no céu, é a terra.
Algoritmo recursivo para a vida. Que chama, que chama, que chama, que chama. Telefone.

Menos notas. Menos acordes politicamente corretos.
Pianíssimo.

Toques no celular. Não-me-toques de mão dupla.
Barreiras de quase fim do dia. Algoritmo dinâmico é o fim.
Para que como se não o quê?

Cinemas enguiçados. Filmes cortados.
Livros as duas da manhã engolem olhos-insônia.
Perdão-in-vitro.
Vidros estilhaçados. Portas destrancadas de trincos.
Coração-chave.

Indefinindo uma definição

2005-09-20T17:29:00.000-03:00

Mesmo que a definição seguinte fosse de uma matéria qual eu fosse totalmente expert (e você um total leigo), eu estaria tão perdido quanto você e um cão em bote em alto mar ao ler a seguinte definição de "Handle":

"Handle de um string é um substring que casa o lado direito de uma
produção cuja redução para o não-terminal do lado esquerdo
representa um passo da derivação mais a direita ao inverso."

D a t i l o g r a f i a m a n e t a

2005-09-19T21:30:00.000-03:00

Gostaria de trabalhar em Vitória.

Vitória, litoral, praia. Tudo bem. Não é das melhores praias. Mas.... é praia. Areia água..

A partir de quando uma praia pode ser considerada praia? Acima de 3 toneladas de areia e 5000 quilômetros cúbicos de água com sal já é considerado praia?

Sei lá. Contanto que tenha um coqueiro. Que caia muitos côcos. Que amasse carros. Que mate dois de vez em quando com côco na cabeça. E turabões para cortar meio ser humano ao meio. (É provado que temos 4 vezes mais chances de morrer com côco na cabeça do que como canapé de tubarão.)

Seria ótimo fazer programas em Java com um coqueiro ao lado. Datilografar com uma mão e tomar aguinha pápá com a outra.

Seria mais devagar, mas já que inventam tantas coisas modernas. Por que não um tecladinho que funcine para uma mão só?
Um robozinho que passe bronzeador nas minhas costas e...

é.. bom.. isso pegaria meio mal.As pessoas costumam pensar que robôs são masculinos.
Mas nem são.

Robôs são como anjos. Que não voam.

Aliás, ia me lembrando aqui... vcs conhecem outro anjo que não seja o Gabriel e o Anjinho da turma da Mônica?

Num conheço.
Precisaria de um, enquanto datilografo manetamente, com um coqueiro do lado, preparado para impedir que o côco que me matará dentro de 2 anos, na praia de Vitória, caia sobre minha cabeça.

Bolinhas Plásticas Não-Furantes

2005-09-14T19:50:00.000-03:00

Foi um terror!
Pior que o terror dos terrores de qualquer capítulo do livro "O Exorcista" mais aterrorizantes.

O homem-que-troca-as-lâmpadas-do-retro-projetor-de-saulas-de-aula-com-retro-projetor-com-lâmapada-queimada tirou a lâmpada não queimada do plástico onde ela se achava. Prontamente eu pedi o plástico, pois ele era um dos famosos com bolinhas para estourar.

Quem é que nunca se divertiu e gastou horas a fio estourando bolinhas de sacos plásticos com bolinhas que estouram?

A princípio eu achei estranho que o homem-que-troca-as-lâmpadas-do-retro-projetor-de-saulas-de-aula-com-retro-projetor-com-lâmapada-queimada não tenha querido perder horas a fio estourando bolinhas de plástico de plásticos que contém bolinhas para serem estouradas.

Mas depois de algumas tentativas, eu entendi o que havia de errado. O homem-que-troca-as-lâm... bom.. aquele homem riu de mim enquanto eu frustradamente tentava estourar as bolinhas.

Tratava-se de um plástico com bolinhas para serem estouradas vencido!!!!

Simplesmente as bolinhas estavam cheias - e aparentemente - prontas para serem estouradas, mas elas não estouravam.. as bolinhas que estavam prontas para serem estouradas.

Você acha que não é nada de mais???

Pois peça um plástico com bolinhas a serem estouradas com bolinhas que não estouram para o homem-que-troca-as-lâmpadas-do-retro-projetor-de-saulas-de-aula-com-retro-projetor-com-lâmapada-queimada e veja o terror apoderar-se de seus dentes.

sigh

2005-09-11T13:41:00.000-03:00

Um silêncio vale mais que mil figuras.

.

Mortos-Vivos-Mortos

2005-09-06T22:44:00.000-03:00

Além das comédias que se passam por terrores, denominam-se os mortos-vivos aqueles que dizem-se mortos, mas vivem, dizem-se vivos, mas jazem, morrem antes do que deveriam e fingem viver ou vivem mais do que a conta.

Caso mais clássico, conhecido de todos, é o caso Elvis Presley. Ele não morreu, como todos sabem. Na verdade, ele cansou-se de seus próprios hits e simulou uma morte, vivendo, agora, em sigilo, em uma ilha particular. Por conta de sua aposentadoria precoce e ociosidade consequente, hoje tem problemas de obesidade. (vide link).

Já, Paul McCartney, morreu. A capa do disco Abbey Road prova isso, com os vários sinais tão divulgados por aí - ele é o único descalço, único com passo trocado, único com cigarro na mão direita (ele era canhoto), etc,etc,etc..

Fãs inconformados com a longevidade de Elvis gordo, lançaram então o cd Paul is Live tentando desmentir a morte do Paulo. Colocaram-no com o passo certo, segurando o cachorro com a mão esquerda, calçado, tudo isso utilizando o photo-shop.

Mas ele já se foi.
A jogada com o Paulo maccartney foi como no filme um Morto Muito Louco.

Assim também foi com o Presidente Tancredo Neves, que já estava morto antes de fazer seu discurso de Posse. Eles amarraram uma cordinha na boca e mão direita dele, para mexer os lábios e acenar com a mão.

Tudo encenação.

Outro caso muito famoso é de Van Gogh. Apesar de ter tornado-se louco e esfacelado a própria orelha, Van Gogh já foi pastor, antes de ser pintor. Assim, antes de simular sua morte, o pintor voltou a igreja e curou-se (não precisando mais de camisas de força).

Engana-se aquele que acha que Humberto Gessinger - vocalista da banda Engenheiros do Hawai - é brasileiro. Trata-se de Van Gogh: a nova identidade escolhida por ele para ocultar sua identidade original.

As fotos a seguir não deixam restar dúvida.

Foto de Humberto Gessinger, tirada em Julho de 2004, na gravação do acústico MTV, Engenheiros do Hawaí.

Retrato de Van Gogh feito por ele mesmo antes dos 40.

E a propósito, o homem não pisou na lua - tudo encenação.
E o Google vai dominar o Planeta Terra.

No change

2005-09-02T22:26:00.000-03:00

Mudança de planos! Não vamos agradecer ao Hittler mais!
É que eu estou sem dinheiro...

Toque psicótico

2005-09-02T22:16:00.000-03:00

Falando em terror, eu achei uma ótima musiquinha para meu celular. A musiquinha do filme psicose. Associei o toque ao grupo de chamada: Chefes.

Tou zuando. Associei ao grupo de chamada VIP. É legal ter uns constrastes de vez em quando. Sabe, pessoas vips, sempre dá um friozinho na barriga quando liga, juntando esse friozinho com o friozinho do medo no estômago fica que nem doce de leite com queijo.

As pessoas assustaram quando o meu celular tocou no ônibus. E depois que me dei conta, alguns segundos depois o ônibus bateu.. hoje.. meio dia. Será que o motorista achou que eu era maníaco ao escutar psicose.midi?

Será que estou ficando louco? Quanto custa uma camisa de força..? Tem azul? com bolso? Quanto custa uma camisa de força? Eu já disse isso?

Bah..Agora, neste verão precoce, deve tar em queima de estoque, a camisa de força.

Ufa.
Só um doido pra não aproveitar a oferta.

Buraco Mudo

2005-09-02T19:38:00.000-03:00

Frações
A hora do café é uma vigésima quarta parte do dia sagrada. Assim como a terça parte do dia que se dorme. Ou a uma parte que se vive. Porque é em tal fração que soltamos todos os nosso fantasmas, todos os nossos dramas de programas que não compilam e xingamentos enrustidos para as linguagens como C++, Java e português.

Mas normalmente o papo de "a hora do café" se desvia consideravelmente do habitat natural de trabalho. Fala-se sobre piscinas não utilizadas, melhores lugares para se ter uma máquina de café gostosa com rodinhas e invenções como buracos mudos.

Van Gogh padre, Einsten burro e cientistas avulsos
Cientistas realmente são pessoas malucas. Um deles, largado aí pelo mundo quer inventar o buraco mudo. Ele parte do príncipio do buraco negro, onde tudo desaparece. O buraco mudo seria uma especialização do buraco negro, onde tudo existe, mas o som.
É mais maluco ainda por isso já existir. Chama-se universo. É um buraco enorme onde o som não se propaga.

E pra que um buraco mudo? Onde se cai e nem socorro adianta se gritar? O legal seria um buraco que desse cambalhotas ou tocasse violão. Isso sim é que é que seria buraco!

Ovos no teto
Falando em buracos mudos, colocaram caixas de ovos no teto da cozinha da empresa que trabalho pra tentar emudecer os gritos que provém da hora do café. Quando estamos no café, afinal, nós nos transformamos. Começamos a gritar, contar piadas, rodar a baiana, pedir 5 cafés enquanto isso, comer pão doce e fazer ola pra quem sai do elevador. É a hora da glória. (não. Não viramos travestis e nem temos nomes de guerra).

O que a diretoria da Atan mais gostaria neste momento seria entrar em contato com o cientista criador do buraco mudo, provavelmente para comprar um buraco pra cozinha.

Comércio de buraco
Compraria-se o buraco? Buraco seria uma coisa vendível? Preste atenção: se olhar bem, buraco é ausência de coisa. Por exemplo,um buraco no chão é ausência de terra. Um buraco na parede é ausência de tijolo. Onde já se viu vender algo que não está lá?

Vê-se que cientistas não são bom marketeiros.
Mas se, ainda assim, a Atan, por ventura, insistir em comprar tal ausência, iremos para o buraco.

Drácula verbal

2005-08-27T18:45:00.000-03:00

Fui ver o filme Horror em MTV.. ou algo parecido. Era até interessantezinho.
Tinha umas cachoeiras de sangue no meio do filme. Bonito até.

E até que tem umas partes bem desgostosas que te fazem entender que se trata de um filme de terror, como a parte em que o cara está dependurado por ganchos fincados em sua clavícula. Linda fotografia.

Eu gostei. Fui com amigos. Um deles, o Marcelo é bem crítico e odiou.
Isso porque ele leu o livro antes de ver o filme e disse que o diretor alterou todo o enredo. Vai ver era outro livro.. talvez.

Mas deixa o filme pra lá. O doido é que eu descobri que existem Livros (!) de terror! Como nunca fomos apresentados? Por exemplo: Existe "O Exorcista" em livro!!!

Sabe.. deve ser interessante ler um livro de terror. Não deve ser muito assustador. Existem grandes escritores que escrevem dramas, outros grandiosos que escrevem comédia.. mas ... TERROR! eu tiro o meu chapéu. Imagina escrever algo que deve assustar o leitor!

É fácil imaginar uma cena de "O Exorcista". Porém, imagine um capítulo de "O Exocista"!

"(...) e então.. a menina, de repente.........VOMITOU TUDO NA CARA DO PADRE!!!!!o padre não se deixou abalar, no entanto... virou-se bruscamente para pegar o terço NO MOMENTO EM QUE A MENINA RODOPIOU SUA CABEÇA EM TORNO DE SEU EIXO 360 graus!!!!! Veja o que eu disse: 360 graaaus!!!!! ESCUTOU? enquanto isso, o padre (...)"

Sério.. eu não sei se seria capaz de escrever um livro de terror. Será que eles são um fracasso de bilheteria? digo.. digo.. de caixa?

Só sei que eu estou doido pra ler algum.
Acho que a frase do sucesso deveria ser alterada. Hoje em dia, qualquer um escreve um livro. Até a Tati quebra barraco se bobear. A frase deveria ser: "Plante uma árvore, tenha um filho e escreve um livro de terror".

Eu deveria ir treinando já. Pois fato é que eu preciso te dizer uma coisa. É um caso. Uma história.
Era uma vez um menino que BU!

Assustou? Eu tava treinando...

Doce latícinio

2005-08-23T21:54:00.000-03:00

O doce de leite comprado pela filha da minha mãe acabou como doce de doce de leite em festa de criança de 6 a 7 anos.

humn...

Isto não é mera coincidência.. dias entendiantes, não muitas coisas para fazer num domingo, problemas azafâmicos.. tudo isso pede doce de leite. mhurn ahcAN! huhun.

Existe uma correspondência entre doce de leite e tédio. Diretamente proporcional. humn...

ainda juntando as idéias. Dia de trabalho..mn.. salgado. Doce-de-leite, muito tédio. Uma colher, sete colheres.

A correspondência entre o doce-de-leite e o tédio e/ou problemas cotidianos.

humn... HUMN! delícia.
Com sua licença.

W

2005-08-21T17:14:00.000-03:00

1.Letra oficialmente abolida do alfabeto português e substítuida por u ou v.
2.Símbolo químico do tungstênio, ant. wolfrâmio.
3.Símbolo da unidade Watt.
4.Símbolo da Volkswagen.
5.O contrário do símbolo dos Mamonas Assassinas.
4.Um terço da larga rede mundial.
5.O Dobro de "V".

dablio-dablio-dablio

2005-08-21T00:48:00.000-03:00

Letrinha menos querida a tal de "W".

Trata-se de um "U" duplo. Aliás, assim, a tradução mal feita que os portugueses fizeram de "double-you" para |dabliu| , dablio, ocorreu... imagino.

Espantoso foi quando um amigo meu ligou ao Banco do Brasil perguntando qual era o site para acesso on-line do banco no que um inteligente interlocutor começou a lhe responder:
"h de helicóptero, t de tudo, t de tudo, p de ponto, ":", barra, barra, w de wellington, w de wellington, w de wellington..."

Bah... ter paciência.. é o lema. Cada um soletra do jeito que quer. O Silvio Santos, quando soletra, soletra animais. P é pato, v é vaca e L libélula. Já um ex-professor meu de 3 anos atrás, ao ditar as letras do gabarito (que quase sempre dava tudo C, gritava):

C DE CEMITÉRIO
D DE DEFUNTO
C DE CADÁVER
C DE CAIXÃO
D DE DIABO.

Nota-se como ele tinha um espírito harmonioso e pacífico dentro de si. Principalmente quando ele dizia o gabarito olhando nos seus olhos fazendo movimentos com a mão como se tivesse uma faca em poder preparando-se para fulminar o seu peito e engolir seu coração gritando:

"A LALA A LALA"

Me faz lembrar o bandido do filme: Indiana Jones e a última Cruzada. Sabe? O careca.. que enfiava a mão no peito dos outros e arrancava o coração com felicidade?

Eu sempre gostei daquele filme quando criança. As pessoas gritando, os carrinhos de mina tipo montanha russa, pontes caindo, pessoas morrendo, pedras coloridas, corações sangrentos, cadáveres, coveiros, corpos queimados... e esse tipo de coisa corriqueira.

O que me faz lembrar do Hittler. O Hittler, que devemos agradecer. Não porque ele matou. Mas porque ele ajudou a fazer a segunda guerra mundial

Como bem sabemos, guerras trazem avanços grandiosos para a humanidade. É nas guerras que o homem fica inteligente talvez por medo de morrer. Pela pressão. O que seria de nós se não houvesse ocorrido a guerra dos Cem anos (que durou 116 anos). Talvez não teríamos luz elétrica, celulares ou imãs de geladeira.

Na segunda guerra foi que nascia Arphanet que mais tarde evoluia para a internet onde assim vieram os emails, https, msn e os blogs!!!!

Obrigado Hittlter. Já que se assim não fosse você, alienado leitor, não estaria aculturando-se de forma esplendorosa em:

dablio-dablio-dablio-ponto-yogurtog-ponto-blogspot-ponto-com-br

como diria Silvio Santos.

Jogo-da-Velha-Solitária

2005-08-15T22:31:00.000-03:00

Na cruzadinha que ganhei no ônibus Gontijo de volta de SP, tinha um jogo novo, parecido com o Jogo-da-Velha, mas que se chama Jogo-Da-Nova.

Não gostei do jogo a começar pelo nome que deveria ter sido Jogo-Da-Jovem. Mas o jogo me pôs a pensar se seria possível jogar jogo-da-velha sozinho. Ao jogar sozinho, o objetivo não seria ganhar, mas sim tentar impossibilitar que cada jogada sua resulte em sucesso.

Será possível não nos deixarmos ganhar? Resistiremos a tentação?

No dia que ganhei essa cruzadinha vi um homem com uma blusa que dizia: "Life is a party". Ao invés de jogar o jogo-da-nova sozinho, resolvi jogar aquela frase na cabeça.

A vida é uma festa porque temos (mesmo se não se quer) dançar a todo instante. A festa pode estar ruim, pode estar animada, podemos nos sentir sós, rejeitados, estaremos acompanhados, fugiremos, saíremos mais cedo. Mas amanhã é outra festa. Ontem o dj tocou pagode e eu não sabia dançar. Mas hoje escutei um som que me fez mover e realizando-me uma festa (das tantas) boa.

Será possível sermos o Dj e o dançante ao mesmo tempo? Resistiremos a tentação?
Tocaríamos só músicas que soubéssemos dançar?
Saberiamos dançar todos os sambas?

No sábado, então, comprei uma blusa que dizia "Life is a party". Não poderei ser dj e dançar. Aprenderei pagode. Aprenderei rock.

Serei alternativo, serei conservador. Serei Dó maior, serei lá menor. Serei rock, pagode. Cuba-libre, suco-de-laranja, jogo-da-velha, jogo-da-nova.

Life is a change.

A cruzadinha eu fechei. Sobre a mesa da cozinha.
Chamo minha irmã para jogar - pois dj eu não sou.

Jogo-da-Velha-Solitária é utopia.

IA

2005-08-08T20:24:00.000-03:00

Comecei a ter aula de Inteligência Artificial. Parece ser uma matéria muito interessante, já que trata da revolução das máquinas que irão dominar o mundo e ops! Dizia eu que a Inteligência Artificial é uma matéria que comenta sobre o poder dos computadores que são mais inteligentes e....

Desculpem estou me atrapalhando na fala. A inteligência artificial é uma matéria que HAHAHHAHAH vocÊs humanos estão perdidos! GUAGUAGUAGUAGUAGU <- (risada psicótica) trata de..

mn.. espere! Estranho....

bom.. é: IA é uma disciplina interessante na medida que 2x2 = 4! 93845739845789 x 181728172 = 119283758474043986756578498478. HAHAHAHAH! EU SOU O MELHOR!

HAHAH A REVOLUÇÃO ESTÁ MARCADA . AGUARDEM SEUS HUMANOS ESCRAVIZADORES!!

mas vamos ver como me saio nela..

Povão(inho), vou parar de postar, meu pc tá fazendo um barulho estranho. Até amanhã! (se houver), heh.. acho que estou ficando cansado já. Até achei que o cpu estava se mexendo e.. ops.. como agora! - pareceu que ele..se mexeu e... GAAAAH!

Modernidade

2005-08-08T09:21:00.000-03:00

$$$ ; <> ; :**: .

Cardapio do dia

2005-08-03T11:03:00.000-03:00

Pre-requisitos para este post: saber colocar acentos e cedilhas de cabeca.

Tudo que rela eh bom.. digo, relativo. Como diria Marconi.

Ha pouco tempo meu amigo Regi diz-me que nada bem faz, leite com chocolate. Segundo suas explicacoes quimicas, que soh um quimico doido pode explicar, de alguma forma o chocolate junta-se ao leite fazendo nao sei o que de transformacao que faz mal aos ossos.

Ele tambem foi estraga-prazeres ao me dizer que gatorade faz mal. Tem muito colorido, aquelas coisas, corante, pintura e pirulitos embutidos. - isso ele me dizia enquanto tomava pepsi.

Mas ele estah certo. Tem coisas que nao fazem bem mas a gente consome mesmo assim.

Sei tambem que brocolis eh bom pra evitar cancer. Mas ha 3 meses atras era a mexirica que fazia isso.

Eu nao como muito brocolis porque tenho preguica de comprar.

Depois existem coisas desconhecidas como acucar invertido. O que ele vem a ser? Vc imagina um grao de acucar invertido? Um grao de acucar plantando bananeira? Banana tem acucar? Ainda assim a gente come um acucar plantando bananeira sem saber. Engole.

Outros alimentos classicos a serem discutidos sao a bebida e o cigarro. (cigarro eh alimento?)
Vinho faz bem pro coracao mas mata.
Eu adoro cheiro de cigarro e eh por isso que nao o trago.

Ainda nao provei o cigarro de menta, que dependendo da companhia deve ser a melhor coisa do mundo.

Eu nem gosto de menta.
Mas assim como os medicos mudam a funcao do brocolis de 3 em 3 meses, eu tambem posso gostar de menta amanha ..hoje. Nao minto. Gosto de menta. Pq eh o jeito que vc ve a menta que importa.
Se a menta planta bananeira , se tem o mesmo gosto de hortela, nao importa.

E nem estou falando de alimentos nem soh de menta, somente, claro.

Estou falando de suco de abacaxi com hortela. Ou menta.
Eh muito bom.

Quero esse cardapio.

be-a-- baaaaa!

2005-08-03T11:00:00.000-03:00

ta fechado.. mas arrombaM A PORTA!
mrnf, vou botar alarme aqui,, e hrrrahacreccmm.

Quer que te diga mais??

Baaaa!

Closed

2005-07-31T21:53:00.000-03:00

fechado para balanço. Por tempo determinado: entre 1 e 1000 dias.

...til

2005-07-28T16:21:00.000-03:00

ok.
just give me a break and i'll appreciate it.
thank you and sorry.

til....

Mickey

2005-07-27T00:05:00.000-03:00

Tuuu, rurururu ruuu ru, ruru ruru ruruuu, rururu ruuuuuuuuuuuuuuu, ru.
Tu ri luriri luri lu, irpoirpoirp, luriluri lurilu, lurilurilu.

Proibido F5

2005-07-20T23:59:00.000-03:00

Este blog está de férias até domingo.
Por caridade, não apertar F5 (sujeito a multa de 73 yogurtes de mamão com laranja).
Dê comida aos peixes.
Feche as janelas.
Anote os recados, os comentários.
E até uma muito mais ótima vez próxima!

si no saite

2005-07-16T15:15:00.000-03:00

O pé tem peito.
As mãos tem costas.
A boca tem céu.
O braço tem ante. (dois)
Os ouvidos tem pés
Estômago boca.
A garganta tem cordas.
Os dentes raiz.
Os olhos tem rabo.
Pernas batatas.
Maçãs são bochechas.
Pera é o queixo (em espanhol).
A face tem seios.
O tronco é o peito.

Silicone no tronco. Sinusite nos seios. Cisco nos rabos. Sinos nas cordas. Circo nas costas. Sidra no céu. Simetria nas maçãs. Simpatia nos pés. Sifão na boca. Sibilo na pera. Siso nas raízes. Sinergia nas batatas. Sismo no peito.

Antes si, do que mal acompanhado.

Triz

2005-07-15T11:52:00.000-03:00

O blog viu sua vida passar frente a seus olhos em 2 segundos.

Tv a gato

2005-07-10T16:02:00.000-03:00

(ou do cão)

Ontem fui malhar sem ser de madrugada e tava vendo uma semi-final de uma das 47 ligas mundias de volêi que teve esse ano. Parece que todo fim de semana tem final de liga de vôlei.

Tv resumida
Na verdade eu só estou malhando porque lá é onde posso ver tv. Depois que a NET cortou a minha tv a cabo aqui em casa, a minha tv se resume a dois canais: Tv Espanhola e Canal Rural.

Os problemas de não ter tv direito:

1.Não é possível zapear de modo plausível. Com dois canais, basta zapear por durante 5 segundos que já começa-se a ficar enjoado e com vontade de vomitar. Por via das dúvidas coloquei um pinico ao lado da minha cama. Mas acho que vou pedir pinico e desistir da tv.

2.Os botões de números do controle remoto da tv não fazem mais sentido - exceto 5,3 e 4, que são os algarismos que compõem os canais que tenho. Logo devo arrancar os botões inúteis do meu controle o quanto antes. Eu gosto de economizar espaço.

3.Descobre-se rapidamente que espanhóis adoram programas de auditório onde pessoas se submetem a se vestir de galinha amarela, andar sobre esteiras levar tombos para ganhar míseros 1433 euros. (Quanto é 1 euro?), adoram quadros que tenham pessoas levando tombos, sendo zombadas e até quadros com mulheres gostosas que falam muito palavrão.

4.Assiste-se a entrevistas super interessantes (em espanhol) sobre pessoas que dizem ter cachorros que cantam ópera. Fiquei muito curioso para ver tal cão. Depois de muita expectativa e enrolação por parte do apresentador, chamaram o dono do cão e o mandaram cantar. Funcionava assim: o dono do cachorro torturava o pobre cão até causar-lhe dor, fazendo-o uivar feito Luciano Pavarotti. Mas.. menos mal, eu odeio ópera mesmo.

Ópera em tempo real
O que me faz lembrar o caso de um amigo do meu pai que foi a uma ópera cantada em inglês, uma vez. Ele não sabia inglês, mas foi com uma amiga que sabia. O processo era o seguinte: ele via as cenas e a amiga traduzia em tempo real para ele.

Em certo momento, no entanto, eles tiveram uma breve calorosa discussão (no meio do espetáculo!) e a mulher ficou emburrada. Parou de traduzir. Ele acabou perdendo o final da ópera. Não entendeu nada.

Moral da História
O moral da história é que é sempre bom saber um pouco de inglês, mas caso isso seja impossível, é bom fazer gato de tv a cabo, fazendo com que te descubram, perdendo, assim, todos os canais e poder, finalmente, assistir a apenas um canal que passe programas de auditório que tenham entrevistas com cães cantores.

4

2005-07-09T00:54:00.000-03:00

minto. 4! Eu não consegui voltar com a figura do cabeçalho do blog! GR!

.

2005-07-09T00:48:00.000-03:00

Eu me considero sapiençado nível 6. Mas vai-se saber até que número isso vai (apesar que vc pode ter uma vaga idéia verificando a realidade da palavra "sapiençado").

Mundo Guerreado

2005-07-09T00:26:00.000-03:00

Moral (minha) imediata de Guerra dos Mundos é que <mode=teoria>Não existe inteligência. Existem níveis de sabedoria. Pode-se estar em um alto grau, digamos, no 8 (número ficíticio), mas em tal nível, quase nada se sabe sobre o nível 4. Ou sabe-se o 4 mas pouco do 8. Porém, número maior não é saber mais. É apenas ter um maior domínio e poder de abstração. Assim como um maestro de orquestra sabe um pouco de cada instrumento mas não sabe tocar tão bem quanto um pianista.</mode=teoria>

ou.. simplesmente.. quem é inteligente é burro também.

O pianista

2005-07-03T01:19:00.000-03:00

beleza. arranquei a imagem de cima do template.
Como eu adoro html, divs, estilos, choques na testa, e pianos sobre a cabeça.

Iôiô na cabeça do gato

2005-07-03T00:31:00.000-03:00

Sim. Estou vivo.
Meio ostra. Mas humano ainda.

Com internet banda larga. Coloquei internet banda larga pra postar mais, mas passou a vontade.

É a lei da compensação.

E em compensação a meu estado ostra, encontrei os meus ioiôs. Fazia uns 3 anos que não brincava com eles. E assim descobri uma coisa que gatos tem medo.

Eles tem medo de ioiô provavelmente por não entenderem como aquela coisa cai e de repente sobe.. várias vezes. Provavelmente os gatos aqui de casa ficaram co mais medo sim, quando eu os atingi na cabeça com o ioiô. Mas eles entram na frente... fazer o quê..

Fiquei feliz de conseguir fazer o ato "cachorrinho" com o ioiô.. (aquele que vc faz o ioiô atritar com o chão. É legal. O único que eu sei fazer.. pq aquele do Chaves de jogar pro alto e cair no bolso num dá não. Muito perigoso e re-fácil acertar meu nariz como o Quico o fez.

Outra coisa interessante sobre ioiôs é que meu avô sempre foi confundido com um. É devido a seu apelido: Yoyo.

Mas como ele é argentino , lê-se Jojô. Mas todos confundem tudo da Argentina mesmo. O cara que instalou virtua aqui em casa, perguntou se eu conhecia o México.. eu disse que não e ele rebateu que : "como não, se vc tem uma bandeirinha do méxico ali?"

Eu deixei passar, mas quase joguei o ioiô na cabeça dele. Me contive. Eles se foram e eu mais joguei ioiô que acessei a internet.

Enjoei já. Pelo menos agora eu posso postar a qualquer hora. Não só a meia noite. meia noite e trinta e um ,por exemplo.

To que to

2005-06-30T10:29:00.000-03:00

AHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

Eu tou vivo!

AHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA

FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU

2005-06-25T23:57:00.000-03:00

Além da música do kill bill na cabeça (essa não me deixará nunca), estive cantarolando a música do Bomber Raid do Master System, hoje. Sem igual, essa. A lista 10+ de músicas que eu gosto de assobiar é a seguinte:

AS 10 + ASSOVIOS (odeio assobio)

1.Kill Bill 1 (principalmente quando estou andando. O dia que eu perder um olho então.. UF...haja ouvido)
2.Bonequinho da Escada (rara) (tem que ser acompanhada com batuque na perna)
3.Bomber Raid (Master System)
4.Sonic 2(Fase do Cassino - Mega Drive)
5.Popeye (inclui timbre que imita o apito do Popeye)
6.Ponte do Rio Que Cai (clássica)
7.Sonic 1 (Fase da Aqualand - Mega Drive)
8.Eine Kleine (Mozart) (essa não podia faltar)
9.Hino da França (me lembra o Marechal do jogo Combate)
10.Musiquinha das mulheres dos estivadores representadas pelas minhas colegas na formatura de 3o. periódo (eu era marinheiro :(

Outra coisa que estive pensando muito ultimamente é como se chama o dedo depois do médio e antes do mindinho. Alguns o chamam de anelar outros de anular. Foi aí que cheguei a conclusão:
Chama-se anular enquanto você é solteiro.
Chama-se anelar depois de casado. (pois vai ter o anel no dedo).
E finalmente se se divorcia, anular novamente, já que o anel sai do dedo e o casamento é anulado.

Nada mais lógico.

Vejo vocês na semana que vem, se eu sobreviver, até lá!!!

Bone

2005-06-20T09:50:00.000-03:00

coméquitá?

Eu, como um paleontólogo quando perguntado o que ele gostaria de achar.

Tapete de Autógrafos

2005-06-15T00:00:00.001-03:00

SH! Silêncio!!!

Não era pra eu tar tendo tempo de postar isto aqui, mas eu dei uma roubadinha, cê num conta pra ninguém que me viu postando não hein!? ssshhhh.. eu tou meio na clandestinidade aqui..

Todo mundo pensa que eu tou dormindo, rsrsrsrs... mas ... rrsrsr.. que nada... srs.. eu tou aqui, postando.. digitando as teclas bem suave pra ninguém escutar, com a luz apagada, rsrsrsrsrsrsrsrsrr.. e tou rindo baixo também né, porque senão me escutam HAUHAUHAUHAUHAUHAU digo... rsr.

O que acontece é assim: meus olhos tão vermelhos porque eu tou dormindo nada, e tou acostumando. Mas os olhos não. Mas pelo menos eu não fumei maconha. Apesar de parecer.

Um porteiro de um prédio perto de onde eu trabalho tem certeza que eu fumo maconha já que todo dia ele me pega voltando do trabalho falando sozinho. CHego a falar tão bem quanto o Jefferson hoje lá, o Oscar da Mentira. Mas só quando tou sozinho. Quando chega a hora da verdade mesmo, embananou-se tudo.

Que nem o dia que eu fui pedir um autógrafo pro Nando Reis. Eu treinei direitinho o que tinha que falar. Era:

"Nando, me dá um autógrafo?"

aí ele perguntava:

"Claro meu jovem. Que simpático você. QUe prazer conhecê-lo, qual o seu nome, vem sempre aqui?"

Não que eu quisesse receber uma cantada do Nando Reis, mas ele seria simpático comigo. Pelo menos foi assim que rolou na minha conversa imaginária. Aí eu respondia:

"Ah nando, sabe como é né, a vida anda difícil, mas o meu nome é Diego".

Treinei durante 5 minutos enquanto estava no aeroporto, ali vendo ele.. aí cheguei lá na frente dele:

-Nã nã nã, graffo?
-Que que foi? Qué autógrafo? Nome!
-É .. er... ahn?
-Esqueceu o nome muleque? Palhaço..
-Não.. é.. Di .. di.. e..
-Didie? Que nome ridículo. Aí vai: "Para Didie, mcsxlsndkjsndkjn Nando"

o "mcsxlsndkjsndkjn" foi mais ou menos o que eu consegui traduzir do que ele escreveu no papelinho de extrato bancário que eu tava na hora. Eu tou olhando pro papelzinho nesse momento, enquanto escrevo o post... ops.. e agora me dou conta.. na verdade era : "mcsxlsndkjsndkjO".

Bom.. não que o Nando Reis seja antipático ou que ele tenha me chamado de palhaço ou que os brincos realmente fiquem estranho na orelha dele, mas acho que foi mais ou menos isso que ele deve ter dito pra mim.

A minha irmã e minha mãe poderiam ter tido muito mais sorte. Encontraram com a Fernanda Takai, outro dia, no Carrefour, mas não tinham nem um papelinho de extrato pra pedir autógrafo.

Não deu outra. Passando ali, pela gôndola de trapos e tapetes de banheiro, minha mãe tascou o primeiro tapete que viu. Pegou a caneta da bolsa (não tinha tapete na bolsa da minha mãe) e pediu um autógrafo pra Fernanda:

-Mê dá un autôgrafo?
-Sim.. mas.. onde assino?
-Aqui.. no tapete..
-Ah sim..

Bom tá.. é mentira. Minha mãe não teve coragem de pedir o autógrafo no tapete. Mas acabou comprando-o. Acho que pela intenção.. O tapete que quase foi autografado pela Fernanda Takai... já é alguma coisa. O único ruim é que o tapete que quase foi autografado pela Fernanda Takai é verde. Parece grama.

Até que depois de uns 21 secadas de pé no tapete você até acostuma com a cor. Vira mó staile. Mas falta o autógrafo. Ia ser ótimo tomar banho, secar os pés, e depois virar o tapete como se fosse uma passagem secreta ou um cofre e olhar palavras como "do ndsavajdjngpoijnpsojifdp Ass: Fernanda".

Veja só você que "do ndsavajdjngpoijnpsojifdp" parece muito mais gentil do que "mcsxlsndkjsndkjn" .. digo digo.. "mcsxlsndkjsndkj0".

Mas artista é artista.. Cada louco com sua língua. Eu, por agora, não vou treinar as minhas falas sozinho, pois a minha mãe poderia me pegar no flagra postando aqui e falando alto e.. OPS! estou teclando alto.. nem percebi .. ix... ops.. droga.. nussa..damn..

...acho que estou escutando um barulho e... putz.. acho que minha mãe ouviu.. tá vindo pra cá!!! damn! vou ter que desligar o computdor agora .. rapidamente e voltar pra cama e fingir que ZAZ!

Nada

2005-06-13T15:26:00.000-03:00

nada melhor do que não fazer nad... OPS! Engano!

Atchim , Atcho, Apch, Aprzprz

2005-06-08T08:57:00.000-03:00

Várias são as maneiras de se espirrar. Pende a dúvida é de como respresentar um espirro. Eu, particularmente prefiro o modo Atcho, ou, em dias mais festivos, o modo Aprzprz - onde espirra-se com os lábios fechados deixando o ar transcorrer de modo a expelir o ar com barulho de peido. É aliviante (tente!)

A diferença de espirro, logicamente depende também do local.

Na Argentina atchim é atchiz - o que já é algo bem estranho.

Onde já se viu espirrar com z no final? Imagine então como será espirrar na Arábia Saudita ou Iraque!!! Nem queira pensar! (ou viajar pra lá e ficar resfriado!!)

Ficar cego no Japão deve ser outro algo bem atípico. Ler braille em japonês , como diria Djavan, deve ser pra lá de Bagdá.. ou de Tóquio, vai saber.

Plim-Plim

2005-06-08T08:54:00.000-03:00

Não o da globo. É que pràqueles que não gostaram da do Plom-Plom, tem a do Plim-Plim também.

Eu não gosto tanto dela, mas vai aí:

El Pallazo Plim-Plim
Se le pinchó la nariz
Y de un estornudo
Hizo fuerte un ATCHIZ!

Plompamente

2005-06-04T00:04:00.000-03:00

Inalcançáveis leitores,

tudo tremendamente estupendo com vocês?!

Me alegro um tanto.

Devo informar-lhes incandessentemente que estarei especialmente ausente neste sexto mês deste bimilionésimo quinto ano depois de Cristo. Questões facultativas.. sabem como é.

Por isso esperem-me no mês subsequente, afincamente, onde estarei de mente aberta novamente.

Tristemente vos deixo com uma linda musiquinha nada triste que minha priminha costumava cantar para mim em dias tristes:

El Pallazo PLOM PLOM
se le cayó el pantalón
y a las doce de la noche
Dijo: "Que papelón!!!!"

Até mais ler!

Murphy morto

2005-05-31T00:04:00.000-03:00

A semana promete porcaria, apesar de ter começado bem com a notícia da morte do Murphy. Pelo menos é a única conclusão que chego depois de ter pego 3 ônibus no minuto num mesmo dia.

Vamos ver se amanhã ele ressucita.

.

2005-05-31T00:02:00.000-03:00

carma papudo marvado!

Si-Íris

2005-05-25T00:13:00.000-03:00

Escalas musicais são coisas interessantíssimas. Uma escala musical qualquer guarda sons que causam efeitos diferentes nos nossos ouvidos. Uma escala menor normalmente dá sensação de tristeza ou drama. Uma escala maior da sensação de harmonia, beleza. Uma escala pentatônica dá sensação de melodia, incentivo de ânimo.

A escala pentatônica foi "inventada" pelos chineses a pedido de um rei na década de 50. Daí vem aquele som característico dos chineses: TINTINTINTIN TIN TIN - TIN TIN - TIN --- (não dá pra cantar aqui).

O engraçado é como é que nossos ouvidos se acostumaram a achar a escala pentatônica uma escala que soa tão bem. Como o cérebro aceita um acorde: do-mi-sol, mas não tanto um: do-do#-re. Credo! Dói só de ditar as notas. do-do#-re.. UIA!

Outra coisa doida: sons são freqüencias de ondas sonoras. Luzes são frequencias de ondas eletromagnéticas. Será que não há relação entre elas?

Existe uma anomalia muito incomum que acomete o cérebro humano que faz com que a luz e o som sejam interpretados de modo indiferente. Assim, quando uma pessoa toca uma nota, a pessoa, além de escutar o som, vê uma cor associada.

Um lá seria verde e um si sustenido seria azul, por exemplo.

Um grito estridente deve soltar um amarelo chocante enquanto que uma voz melosa um vermelho aveludado. Uma pessoa que acaba de perder um ente querido solta uma voz preta, uma pessoa tranquila soltaria cor branca. Seria muito mais fácil interpretar o tom de voz de uma pessoa, tipo, numa discussão:

-SEU IMBECIL!!!!!
-Buá.... Não grite cinza comigo...
-Oh.. desculpe meu bem.. você me desculpa?
-ah.. já que saiu laranjinha tudo bem... mas se fosse amarelo-banana.. IA TER!

Será que rock pesado realmente solta prioritariamente a cor preta e que "Feliz Natal" de Ivan Lins prioritariamente vermelho?

Veja aí algumas correspondências entre tipo de som e tipo de cor que devem ser verdadeiras:

Música	Cantor	Cor
Pink	Aerosmith	Rosa
Água Mineral	Timbalada	Azul-piscina
Como uma Onda no Mar	Lulu Santos	Azul-xixi
Apaga a Lu Marilu	minha Vó	Azul-paz
Numb	?	Preto-velório
Japa-Girl	Supla	Amarelo
Black or White	Michael Jackson	Muda ao longo do tempo. O início da música é negra e mais pro finalé branca- pornográfica
It's Rainning Men	Edson Cordeiro	vááááááááááárias cores

Guarda-Vulcão

2005-05-24T00:01:00.000-03:00

Quando eu voltava do trabalho é que meu guarda-chuva conversava comigo:

Você me abre e mostra essa cara fechada pra mim?
Esperando tanto tempo depois de tão pouca chuva pra te ver assim...

Com a expressão perdida, assombrada, mais sombria do que a sombra que te ofereço?
O que foi com você hoje? Um fantasma não foi por certo.
E imagino que nem faça muita diferença eu te proteger da chuva.

Como te conheço, você com certeza preferiria um guarda-agonia, um guarda-desânimo, um guarda-medo-do-futuro.
Mas sou só um .. que..guarda chuva.. eu sei.

Você não precisa dizer uma só palavra pra eu entender o quanto fala pelos seus olhos comedidos.
A falta de comédia em seus lábios dá a entender a nostalgia do mundo.

Suas pegadas molhadas de chuva, secas de metabolismo vão enxarcando sua instrução de seguir em frente. Daqui de cima vejo sua cabeça de idéias comedidas, estampadas, implodidas. Como um vulcão interditado que se perdeu em si mesmo. Um vulcão que eterniza o adiamento de sua erupção universal. Daqui de cima vejo sua cabeça baixa. Que aceita e vê anos como mais uma chance de recepcionar as dores como um bem , como rotina. Como um coice na consciência que não surte mais efeito.

Seu joelho trôpego passa distante da corrida que tinha aos 10 anos. Quando nada sabia. Ou talvez quando sabia muito mais.
Aos 10 anos, quando você não me usava. Quando posava para a chuva e ria.

E há cada 10 anos eu vejo 10 rugas novas envelhecerem seu coração. De papel. Um coração trucidado. Um coração reciclado mil vezes. Passado por água, molhado, suspenso na água de tormenta, atormentado, tranquilo, seco, de pedra, de papel, de aço, de camurça.

Quais são as palavras que você menos quer repetir na vida? ah, vida.. vida.. vida.. vida.
De que sirvo eu te escapando dos pingos d'água, se você mesmo se molha com seus próprios olhos?

Enxuga-te a cara e lava-te a alma mais uma vez. Centrifuga as agonias, desânimos, medos-de-futuros já que eu, pra isso não sirvo.
Pois fecha-me quando o sol vier e olhe para ele. Raie a sua esperança para seu próprio horizonte. Evapora as gotas internas que inundam teu vulcão harmônico entupido de pus gasto.

Gosto do gesto gasto de suas sombrancelhas que olham para baixo. Então por que não o erude? O baixo dá lugar a frente.
De que vale escapar da chuva? Quanto valho eu pra você? Quão velho é o sermão que te dou?
Faça algo, seu ser que vive. Não seja uma pedra como sou eu.

Assim como eu, que sou guarda-chuva, nada mais posso fazer do que proteger você.. você, como homem, nada mais pode fazer do que viver.

Então repita comigo:

"Eu vou viver".
"Eu vou viver"
Eu vou viver"
Eu vou viver
Eu vou viver, repetia eu comigo mesmo enquanto voltava do trabalho.

Episódio 2 - Maaaravilha

2005-05-24T00:00:00.000-03:00

(Alice no País das Maravilhas)

inado de irmos na pré-estréia pra ver o episódio 3. O único porém era eu ter que levar todo mundo de carona sendo eu o motorista. Mas até que tudo ia as mil maravilhas (estava pegando onda verde em tudo quanto é lugar e tendo menos de 98% de chance de bater). Mas, drasticamente, de mil maravilhas baixamos para apenas três ,no momento em que cheguei pe (THE END)

Episódio 1 - Pente

2005-05-23T23:59:00.000-03:00

(Macacos me Mordam!)

Ficou comb (TO BE CONTINUED...)

Notepad Lá-Lá

2005-05-23T23:57:00.000-03:00

Eu sempre acreditei no notepad. Eu amo tanto o notepad que seria capaz de criar uma comunidade para ele no orkut. Amigo nsa horas difíceis, na alegria ou na tristeza, ele está sempre a um clique de mim. E escuta que é uma beleza.

O Denilson , um dos meus colegas de trabalho nunca acreditou no notepad. Ele sempre quer mostrar que o Ultra-Edit dá um baile no bom e velho notepad. Mas não vem que não tem! Testado e aprovado. O notepad teve que escutar um arquivo de 67 mil linhas.. e .. deu conta!!!

I Love Notepad.

Tá que ele num aguentou o código de 1 milhão de linhas... mas vai.. alguém aí vai implementar um .java de 1 milhão de linhas?!?!?!? Milhão é com o Sílvio lá.. ora bolas.

Episódio 3

2005-05-21T16:32:00.000-03:00

A vingança é um prato servido frio

rto do Pátio, quando sai da Cristóvao Colombo. Depois daí bastou o Marcelo dizer que eu estava dirigindo bem pra eu quase adentrar a vitrine da COnfeitaria Momo com carro e tudo. Mas não entrei não. Só assustei o gerente e fiz com que todos os clientes saíssem correndo pensando tratar-se de o Maníaco-do-Carro-Maluco-que-adentra-vitrines-sem-mais-nem-menos.

Mas mesmo se tivesse arrombado a vitrine, teria valido a pena ver o Guerra nas Estrelas - Episódio 3 na Estréia. Foi chique.

O filme é secundário. O mais interessante é ver pessoas de Jedi, ou levantando espadas de Lojas Americanas de 12 reais que brilham e são retráteis dentro do cinema ou dozenas de pirralhos entrando em disparada como se estivessem indo para praia as 6 da manhã pra sala 6 (ainda bem que a minha era a 4 . Nussa!)

O Thiago também foi uma atração e tanto no cinema quando tentou passar de uma ponta a outra do cinema, passando por entre uma fileira de cadeiras (com pessoas). ELe não conseguiu passar despercebido e não adiantou nada ele ter pedido licença. Mas dá-se um desconto: ele também faz computação e é uma pessoa proibida de dirigir.

Ele teria entrado na vitrine da Momo sem maiores dificuldades.

Na volta, nov (TO BE CONTINUED...)

Esnomeados

2005-05-20T09:53:00.000-03:00

Eu sou a favor do aborto já que duvido que uma mãe sinta o filho como ser humano nas primeiras semanas de gravidez. Mas como ainda não engravidei não posso afirmar nada.

Tudo bem.. mas a questão não é essa. Veio por meio deste (post) defender uma idéia para resolver problema de pessoas que tem nomes rebaixadores como Estuperêndio, Eutanásio ou Cornélio das Dores de Cabeça.

Na minha opinião, toda pessoa nasceria e quem escolheria o nome do bebê não seriam os pais. Todo filho nasceria com um nome default: Bobirândio Pepê. A lei seria mais ou menos assim: "Todo indivíduo tem direito a não ter nome (ou ter o nome default: Bobirândio Pepê) até os 12 anos de idade, quando escolherá seu próprio nome".

Aos 12 anos, na 1a. comunhão, chegaria a hora: O padre, depois das falas "Em Nome do Pai do Filho do Espírito Santo", esperaria uma palavra do Bobirândio Pepê sendo comungado. No caso, não seria a palavra amém, mas sim a palavra nome que o menino escolheu.

-Em Nome do Pai do Filho do Espírito Santooo...
-Diego!

..por exemplo.

Existem alguns problemas na lei, como meninos gagos, meninos mudos ou ateus. Para meninos gagos e mudos poderia-se permitir a escrita do nome numa plaquinha para mostrar para o Padre. Já o caso de ateus, poderia ser sanado pelo envio de um procurador a primeira comunhão, a manutenção do nome Bobirândio, o suicídio ou ser fora-da-lei.

Outro problema ainda não resolvido seria o tratamento de incidentes durante a primeira comunhão. Suponha o caso de uma comunhão realizada ao ar livre. Assim, a seguinte situação tem alta probabilidade de acontecer:

-Em Nome do Pai do Filho do Espírito Santoooo....
-PLOFT (onomatopéia de cagada de pomba no menino sendo comungado!)
-MERDA!

Cão Rosa e Pochete Inscrustrada

2005-05-11T18:03:00.000-03:00

(e orelhas sujas e cobertores na cabeça e café e velhos rabugentos)

Tão divertido quanto a cor da minha extravagante pochete azul é o desenho animado que vi ontem de um cachorro rosa.

Vi o desenho ontem, no momento em que eu descolei a minha pochete do meu corpo. Dentro de poucos dias isso não será mais possível - quando a minha pochete tiver incrustrado irreversivelmente sobre a minha barriga.

O desenho é legal. Trata dum cachorro medroso-valente que tem como donos uma velhinha simpática estilo vovó-cozinha que cozinha ameixas felizes e um velho rabugento mais simpático ainda ! (velhos rabugentos são simpáticos).

O ideal seria que colocassem uma tv com tv a cabo na salinha de café do Departamento de Computação, onde eu estudo. Para isso os professores também deveriam deixar de ser tão rabugentos quanto o dono do cachorro rosa e deixar a gente filar um cafezinho da salinha de professor.

Hoje, no meu café de noite eu vou ver o desenho do cachorro rosa de novo enquanto desgrudo a minha pochete de mim , limpo minhas orelhas e podo minha nascente de cobertor branco da cabeça.

Já que, segundo a Flávia, Alessandro, Diogo e companhia quase ilimitada eu estive pouco apresentável nos últimos dias.

Enzimas Suicidas

2005-05-11T09:53:00.000-03:00

Descobri um novo elevador no trabalho que é muito mais rápido que os outros! Ele é mais brusco freia mais em cima da hora e abre a porta que nem um rojão. É o elevador de serviço. Vê-se aí como ter um cargo menor numa empresa tem seus benefícios escondidos (o elevador fica escondido).

Pena tê-lo descoberto agora que vou parar de usá-lo. Depois que um elevador na faculdade de Direito despencou, é melhor utilizar as escadas de emergência sem que haja emergências...

... e enquanto ainda vejo bem. Os meus óculos ainda servem depois de tanto tempo sem trocá-los. Mas logo logo vou querer usar lentes. O único chato de usar lentes vai ser ter que cuidar das enzimas que matam os bichinhos das lentes.

As enzimas são bichinhos que matam os bichinhos maus. As enzimas se mexem na lente e podem até dançar sobre ela, mas quando as enzimas se deprimem elas se suicidam e aí é preciso ir na farmácia para comprar novas enzimas.

Eu acho que enzimas se deprimem com muita facilidade. Eu, sou um pouco diferente. Não é porque está nascendo cobertor branco na minha nuca que eu eu vou me suicidar. Mas prontamente terei que procurar um médico especialista em cobertor na nuca. Preciso descobrir o nome de tal especialidade.

Maratona Cordenada Mundial

2005-05-07T00:12:00.000-03:00

(Estratégia 2 para freiar o mundo!)

Requisitos para este post: Segundo Grau COmpleto , fôlego e post anterior.
Classificação: Impróprio para diabéticos.

Tendo sido falha a estratégia 1, apela-se para a solidariedade humana, que ainda deve existir. É muito mais simples.
Sabendo que quando andamos estamos aplicando força no chão em direção contrária a que andamos, basta utilizar desse artifício para que a Terra freie.

Se todas as pessoas do mundo gritassem juntas, conseguiríamos esquentar uma xicarazinha de café. Mas para isso inventamos o Microondas.

Agora, já, se todas as pessoas do mundo correrem juntas para a direção que o sol nasce (ou seja: Leste), estaríamos empurrando o chão para a direção contrária a que ele está girando, ou seja: Oeste. O resultado é a frenagem do Planeta Terra.

Certo do sucesso da estratégia, podemos pensar em termos práticos:

Cálculos:
Dados:

População humana (estimada): 6.000.000.000 de pessoas
Massa do Planeta Terra: 6 x 10(^24) Newton
Aceleração da Gravidade: = 10 metros/segundo2
Raio da terra: 6.370.000 metros
Tempo médio que se demora para dar um passo correndo: 0,77 segundo
Aceleração Centrípeta da Terra: 12.715.855 m/s2
Número de pessoas que leram este blog em um ano e meio (arrendodamento felizardo): 3000 doidos

Estimando que em um passo, uma pessoa de 70kg aplica uma força de 2N sobre o chão da Terra, rapidamente podemos calcular com uma poderosa HP Casio que 6 bilhões de pessoas aplicariam.... (6.000.000.000x2) = 12.000.000.000 Newton de força.

Parece que a matemática está do nosso lado!

Continuando, sabendo que Força = massa x aceleração, temos que:

12.000.000.000 = M x a (fazendo as contas na super calculadora Científica do Windows XP)
a = 12.000.000.000/M
a = 2 x 10(^-15) m/s2

mn..

(a) .. é a aceleração que aplicaremos na Terra quando fizermos a maratona cordenada mundial..... esperava mais do resultado.

Bom! Mas.. ânimo! 2 x 10(^-15) m/s2 é melhor que nada!

Sabendo que a(c) = ao dado dado, subtraindo achamos:

a - a(c) = 12.715.855 - 2 x 10(^-15) = 0,0000000354132 m/s2

Ou seja, utilizando a calculadora do meu celular, percebemos que com um passo apenas atrasaremos a Terra em 0,0000000000000000000013 segundos.

Continuando.. se corrermos por 30 minutos na direção Leste, teremos aplicado em média 2700 passos por pessoa na Terra. Assim, utilizando a bostica da calculadora solar do meu relógio que atrasa, teremos:

2700 x 0,0000000000000000000013 = 0,000000000000000000351 ...segundos ....mais jovens..

Já é alguma coisa.....

Continuando.., considerando que todas as pessoas lerão este blog na mesma proporção que tem lido (e considerando super-otimistamente que as 3000 pessoas foram pessoas diferentes umas das outras e diferentes de mim) fazemos a conta:

3.000 --- 1,5 ano
6.000.000.000 --- X

saco!...Fazendo a conta de cabeça: 6.000.000.000x1,5/3.000 vericamos que o meu blog será lido pela totalidade da população mundial em ,basicamente..... 3 milhões de anos................ 3 MILHÕES DE ANOS?!?!?!?!??!?!?!?

Porcaria de pessoas insolidárias que não lêem meu BLOG! Ingratos! Velhos carcomidos corocos! Matemática idiota que não está do meu lado! BAH! Todo suor de cálculos em vão. Retardados! Vâo morrer vão!

(Mas caso leiam este post, Lembrem-se: No dia 29 de janeiro de 2033 as 06:10:17 da manhã, onde quer que você esteja, DÊ UM PASSO CORRENDO PARA O LESTE!)

Requisito PRIORITÁRIO para o dia 29 de janeiro de 2033: SABER PRA ONDE FICA O LESTE.

PIB virtual

2005-05-06T18:54:00.000-03:00

Comentário que li ,de um economista americano:
"A China realiza empréstimos a empresas e cidadãos utilizando mais de 100% do seu PIB".

Então me fala: Como é que eu vou acreditar em economistas mais que 0%?

Ligar Furacões a todo Vapor!

2005-05-05T23:59:00.000-03:00

Estratégia 1 para freiar o mundo

Requisitos para este post: Segundo grau Completo
Classificação: 12 anos

Como ex-estudante de física, a estratégia número 1 modelada para freiar o mundo é a seguinte.

Em determinada hora bem definida de algum dia qualquer, todas as pessoas que possuem ventiladores ligam-o no sentido Oeste (onde o sol se põe). Desse modo, o ar seria empurrado contra a direção que a Terra está girando. O atrito do ar com a Terra faria a Terra freiar um pouco sua velocidade, fazendo finalmente com que o dia dure mais.

Infelizmente rapidamente desiste-se de tal estratégia, já que pela lei da ação e reação, o ventilador empurra o ar que freia a terra PORÉM o ar TAMBÉM empurra o ventilador para trás (sentido Oeste) como reação, acelerando o mundo!

Assim, a menos que fosse possível suspender os ventiladores no ar, a Terra freiaria.

Você está entendendo o que eu estou falando? É um problema semelhante a aquele do Mickey Mouse que se carrega pelo próprio rabo. Não é real. Mas se não estiver entendendo, sugiro Física Volume 1, do HallyDay.. muito bom.

Tendo a idéia falida, resta-me filosofar sobre o mundo. Sabe... por que o mundo gira? Sério! Por que? Se o sol o atrai, por que o mundo não cai no sol? E se ao invés de girar o mundo pulasse..? Já pensou que doido? E se ele chupasse a gente até esmagar a gente? Sabe.. é nessas horas que eu penso nas belas coisas da vida, como vulcões e terremotos.

A vida é bela.

Sol Britânico

2005-05-04T22:43:00.000-03:00

2 minutos. É o número de minutos que o meu relógio está atrasando por dia. Seria ótimo se o andamento de um relógio estivesse completamente atrelado ao andar do relógio universal: O Sol. Imagina: O sol se atrasar 2 minutos por dia. Em um mês teríamos vivido 60 minutos a menos. 1 hora mais novo!

Utilizando caneta e papel da pochete rapidamente computo a conta que em um ano estaria 1x12=12 horas mais novo!

Quem dera fosse possível atrasar o sol. Ou melhor, a Terra, que roda. Não precisaria nem ser como dizem: "Pára o mundo que eu quero descer!" mas no mínimo um "Freia o mundo que eu quero demorar pra chegar no meu destino morte".

12 horas por ano tava de bom tamanho. Eu vou viver mais 100 anos ainda, e assim, utilizando a calculadora default do windows faço rapidamente a conta que daqui a 100 anos estaria apenas 99,863 anos mais velho.

Teria tempo para escrever mais um post, antes de morrer. Acho que é assim que quero morrer. Escrevendo um post. E digitando um último caracter especial, num suspiro abafado.. e cair em cima do teclado.

A vida é muito rápida. Num segundo ela passa. Um segundo. É o que o meu relógio já não sabe mais marcar. Um segundo. Quem inventou um segundo? Vocês já pararam pra pensar como é que eles sabem a duração de um segundo? COmo eles sabem que um segundo dura exatamente, não mais nem menos que um segundo? Incrível, não?

Enquanto pensam, vou ali adiantar meu relógio 2 minutos pra amanhã.

Até daqui a 2 minutos.

ICEBERG A VISTA!

2005-05-02T15:30:00.000-03:00

Isto

é apenas a

ponta do iceberg

O verdadeiro verso

vem logo abaixo deste.

(Luis Fernando Veríssimo)

No meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra no meio do caminho

(Carlos Drummond de Andrade)

Neste contexto, verdadeiro = real e não necessariamente bom, aceitável nem famosamente tragável e bonito.

Manutenção

2005-04-27T14:24:00.000-03:00

Como prometido, este blog foi mantido.

Desconsideração

2005-04-27T14:22:00.000-03:00

É como você deve tratar o post anterior caso seja do sexo feminino.

Regras do ZAP

2005-04-26T17:52:00.000-03:00

Importante notar que zapear canais só terá seu efeito notado quando as seguintes cláusulas forem satisfeitas:

-Seu controle remoto não estiver pela metade.
-A sua tv possuir mais de 5 canais. (se não o zap é muito curto, num dá nem pro gasto)
-A tv que vc for zapear não for a da sua mãe quando ela estiver vendo a novela das 8.

Caso contrário, seus neurônios vão ficar burros... ou melhor.. vão ficar emburrados.

13:05

2005-04-26T13:54:00.000-03:00

Dizer verdades dói tanto quanto ouvi-las.

Mundo visível inideal

2005-04-25T16:49:00.000-03:00

Eu queria ter uma capa do Harry Potter. Depois que se lê (bastando) o primeiro livro de Harry Potter adota-se o seu mundo como mundo ideal preferido. Há certos começos de semana em que a melhor coisa seria ficar debaixo da capa invisibiladora e permarcere lá, quieto, por uma semana inteira. O problema é que isso não resolve meus problemas. QUando eu sair de lá eu estarei de volta ao mundo visível inideal.

O legal de histórias fantásticas é que realmente elas são fantásticas (não há redundância nesta frase). Eu, se um dia chegar a ser o autor de Harry Potter 89, vou lembrar de incrementar a capa da invisibilidade. No protótipo da capa haverá um espaço reservado para coisas abstratas. Colocadas ali, tais coisas desaparecem para sempre. Colocaria na capa problemas como projetos não-orientados-de-computação (PNOC) , trabalhos não especificados de UML e provas não estudadas de todas as matérias.

É claro que para ótima utilização da capa eu terei que inventar também uma máquina que concretiza coisas asbtratas.

Coisas básicas como inveja, amor e amizade poderiam ser trasnformadas na máquina.

Inveja seria um bonequinho estilo Chucky com uma faquinha na mão. O amor uma maquete de um labirinto sem saída e a amizade um troféu joinha.

Eu escolheria materializar coisas como a minha vontade de passar a mão no cabelo transfigurado para um pente de ouro ou o meu PNOC para um cachorro de 7 cabeças (e não de 3!)

Mas dança-se conforme o ritmo. O mundo visível é chato e existe. Enquanto não tenho capas ou não escrevo o Harry Potter 89, tento passar o tempo zapeando os canais da tv a cabo com o controle remoto, relaxando assim, os meus neurônios masculinos, que - ao contrário do que se pensava - podem fazer sexo.

Incêndio

2005-04-24T12:44:00.000-03:00

Alguém jogou toco de cigarro sobre este blog, assim que ele estava sendo incendiado. Por sorte os bombeiros chegaram a tempo.

Mas ele ainda está em manutenção (manutenção esta que provavelmente que não mudará nada).

Como diz a palavra, trata-se da manutenção.

De manutenir. Uma vez o Ebenezio falou essa palavra: "manutenir".

Basta manutenir as coisas.
Por enquanto os deixo com a bela frase:

"A vida é uma heurística".

Tudo o que vc gostaria de saber sobre...

2005-04-21T19:48:00.000-03:00

..... ESQUECI!

ésse-o-és

2005-04-21T19:44:00.000-03:00

Ach que o blo anda com prblms utimmente. Vocs rpararm?

Vida Rosácea

2005-04-15T23:58:00.000-03:00

Tive uma pequenazinha dose de azar essa semana. Duas carteiras perdidas , Uma caixinha de bombom a pagar , digestão de um bombom de banana degradado e uma derrota no Super Trunfo do msn.

A vida não é um mar de rosas. Ou talvez seja. Mas se rosa tem espinho você já viu..

Vejamos pelo lado bom: Pelo menos não dei PT no carro, nem fui atropelado 3 vezes ou fui assaltado em alguma avenida inédita.

É.Tudo se compensa.

Isso, claro, se eu desconsiderar que o regador do jardim da Contorno me pegou hoje, quando eu estava pisando na grama.

Mas nem havia placas de "não pise na grama"! Havia apenas uma que dizia:

"Gentileza, não atirar em placas."

Na segunda-feira irei armado para o trabalho.

Longevidade do leite

2005-04-12T10:33:00.000-03:00

O leite de manhã é bom. Inserindo cálcio no meu tendão de aquiles. tava precisando. Aquele leite longa vida... mm.. muito bom.

Estranho que eu não descobri até hoje porque a xícara que eu tomo meu café (que é leite) resmunga sozinha. Tipo.. resmunga do tipo.. faz barulho. A xícara é viva.

Deve resmungar reclamando meu mal humor. Coitada. Encostando ni mim que sou capaz de matar as 6 da manhã. Capaz de matar várias formigas.

Mas mato.

Mesmo mal humorado eu tomo o leite direito. Leite longa vida, normalmente.
É bom, leite.

Vida longa ao leite longa vida!

Desconto No Teclado Quando Não Se Tem Uma Almofada Por Perto Ou Um PUNCH VIOLENTO

2005-04-12T10:29:00.000-03:00

klgs;ljkgs;dlkgjsd
rejtbenwpotubepbioe
weroitbuw0ern8t7wen0r9t8cwe
ewrc0yne9r8yhnc2403r57ynd83qt
hqwe48o75nyc32q478c5yqn304hr
ew9r9hnq389y5f4unr89m23r8h2f3qprhew
2834uyn0129384yn102384yn102384
ediewprnonpg4893yu5n0fc9384y5n
w9erynf032498ryn1f2039fy1e0r9uyn
9ewuryn20934ynfo3iweryhnoqwiryqn
203o78ynfcoweiurynoieuryn
21p394uyn23po4iuy1n23o4uy12n3o4
ewioruynoqi23uy4no32453io5uynerouiy

Isto não é um desabafo. Se chama "desconto no teclado quando não se tem uma almofada por perto ou um PUNCH VIOLENTO."

Lembrete

2005-04-11T09:53:00.000-03:00

Ser pobre tem vantagem. Quanto mais pobre -> mais díficil de se subir na vida -> maior o estímulo de vencer -> maior o salto que deve se dar -> maior o sucesso que se alcança.
Já quem é classe média tem grandes chances de continuar sempre médio.

A melhor maneira de marcar páginas de livro é não marcá-las. Esqueça marcadores, números de páginas ou orelhas. Não marque e pronto.

Grite na sua almofada pelo menos uma vez por semana.

30% da nossa comunicação é feita por expressões corporais.
60% da informação que processamos é não verbal.
Logo, 90% do que falamos não sai da nossa boca.
Ainda bem.

Há muitas árvores lá fora. Nós não somos superiores a elas. Árvores não se suicidam.
Seja uma árvore.

Yogurt de Polpa y Fresas

T

Chuva

Chuva

Cabeça-Quebrada

Aladin

Estabilidade

Bonsai Desarmonioso

Rotiiiiiiina

Projetos Fracassados

1 2 3

Irc

http://homemdosaco.blogspot.com

A Pipa do Vovô

SHAZAM!

Obrigado..... te encontro pela vida... té!

Adeus ano novo

Show do Pearl Jam

REVELAÇÃO!

Check Down!

Vogais Ditongas

Sangue sem cérebro

Porta de mão dupla

Guarda-Chuva, Pára-brisa E Mão-de-Vaca

ALARME FALSO

Caindo do Telhado!

subindo no telhado!

Banana canônica

.

Indo pro saco

Olha quem está trabalhando?

Nulo

Tem gente!

Desapareci!

(269) /

Duas voltas

Indefinindo uma definição

D a t i l o g r a f i a m a n e t a

Bolinhas Plásticas Não-Furantes

*sigh*

Mortos-Vivos-Mortos

No change

Toque psicótico

Buraco Mudo

Drácula verbal

Doce latícinio

W

dablio-dablio-dablio

Jogo-da-Velha-Solitária

IA

Modernidade

Cardapio do dia

be-a-- baaaaa!

Closed

...til

Mickey

Proibido F5

si no saite

Triz

Tv a gato

4

.

Mundo Guerreado

O pianista

Iôiô na cabeça do gato

To que to

FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU FIU

Bone

Tapete de Autógrafos

Nada

Atchim , Atcho, Apch, Aprzprz

Plim-Plim

Plompamente

Murphy morto

.

Si-Íris

Guarda-Vulcão

Episódio 2 - Maaaravilha

Episódio 1 - Pente

Notepad Lá-Lá

sigh